Teddy

Será que se eu der um nome a este urso como, vá lá, portanto...HITLER... também levo 40 chibatadas?

Parece que no Sudão, ao invés de se preocuparem com os corpos de crianças a morrerem de fome no deserto, preferem deportar professoras que deixem que os seus alunos chamamem Maomé a um urso.

E depois o urso sou eu?


Malandreca

Unhas

As pessoas são muito diferentes umas das outras, mas há certas coisas que nos tornam mais iguais do que nós pensamos. Confesso-me fã de um senhor chamado George Carlin. Vão ver à net, vale a pena. Há pessoas que gostam do Seinfeld, eu gosto do George Carlin.
Num dos seus espectaculos especiais para a HBO entitulado "You are all diseased" ele fala-nos das pequenas coisas que nos tornam mais próximos, como por exemplo, quando cortanhos as unhas dos pés.

Quando cortamos as unhas e irrita o facto da porra da unha voar para o chão ou para o tapete e nunca conseguirmos descobrir onde raio foi para a porra da unha. Quando cortamos a do dedo grande ui ui ui que excitação! Cortamos a unha e sai um casco gigantesco que depois gostamos de testar a sua flexibilidade, apertando-a entre o polegar e o indicador. E quando juntamos o nosso monte de unhas, sentimo-nos de repente muito orgulhosos. Como se tivessemos feito algo verdadeiramente importante. E higiénico.

Pronto, por agora deixo-vos com este pequeno teaserzito, esperando que mais leitores contribuam para esta causa (bem mais importante do que dizer piaçaba). A meu ver.

Malandreca

Satã

A razão pela qual estive afastada do blog tem uma razão muito simples. O demónio materializou-se na forma de uma virose e resolveu fazer do meu corpo um hotel de cinco estrelas e permitiu-se a todos os luxos possíveis e imaginários que só um hotel de cinco estrelas pode dar. Resultado: o mini frigorifico foi assaltado aí umas 10 vezes e o pay per view registado aí umas 38.5, 39 vezes.

Espera-se que o hotel recupere deste descalabro, embora a secção da cozinha ainda se esteja a queixar (e muito) de que só tem canja de galinha para os restantes inquilinos.

Malandreca

Um Grande Grande Fim de Semana

Grande fim de semana para vocês, meus queridos.

Saliento que este fim de semana, a Malandreca vai ver o grande mestre, essa prima dona do rock n' roll (mais roll que rock) português. Deixo aqui uma das suas missas cantadas.

Malandreca

A nossa industria de moldes

Ao ver este video do Bruno, tenho esperança na industria de moldes portuguesa. E porquê, dizem vocês? Porque o desempenho do Bruno fez-me constatar que temos caixotes do lixo até razoáveizinhos e que de facto aguentam muito tempo.



É só pena é de ser necessario um trinca espinhas como o Bruno para mostrar de que é que é feito um caixote do lixo português!

Malandreca

Cacas

Há dias assim. De caca.

Manhã: natação intercalada com agachamentos de pernas. Tive um flashback dos meus anos de tortura na ginástica, onde as palavras glúteos, abdominais e pernas eram sinonimo de horas de suor e dor. E hoje tive um dejá vu.

Tarde: tudo à pressa para acabar documentos para uma reunião importante. Documentos que ninguem lê e que já vão na sua terceira versão. Agoram pedem-me uma quarta versão, para dizer o mesmo que já disse nas outras três. O que é sempre bom, pois tira tempo ao trabalho de revisão que tenho de fazer para a tese. Viva.

Noite: supostamente deveria ir verificar se as obras no estaminé já estão prontas.Sim, que isto de meter um chão e pintar paredes de branco tem muito que se lhe diga. Afinal já só lá vão cerca de 6 meses, entre dores de costas, acidentes de automóvel e gripes vindas do Inferno. Começo a pensar que o rei Tuntankamon enganou-se em colocar a maldição na tumba (afinal não aconteceu nada aos tipos que o tiraram de lá), e só se desviou alguns milhares de quilónmetros, para um andar lá para os lados da Amadora. Que por acaso é o meu. Mas só por acaso.

Agora, para completar o ramalhete, só falta Portugal perder. Ai deles.

Malandreca

Arrumações

Existe um certo frio na barriga quando decidimos ir viver com alguém. Há sempre, por um lado, a pressão familiar (sobretudo dos membros mais idosos da familia) que serás uma meretriz (ou badalhoca) se te juntares. E o "juntar" vem sempre com aquele esgar de desdém tão característico, e que a malta nova gosta tanto.

"Então, vais te "casar" não é assim? Vais vestida de calças de ganga não?"

Estas, e outras frases, são repertório mais ou menos frequente. Não que eu ligue muito. Mas às vezes, até me faz uma certa coceira na pontinha do dedo mindinho do pé.

Outra das coisas que surge são as duvidas. Essas sim, são piores que a coceira derivada do arrancar de crostas da rubéola (ou de sarampo, que eu não sou esquisita). Mas, neste caso, não há Caladril que nos besunte a consciência desse creme cor de rosa viscoso para acalmar a coceira. Surgem sempre duvidas.

Será que vou gostar de viver com ele?
Será que a paixão vai esmorecer mais facilmente?
Será que daqui a um ano ainda estamos juntos?
Será que se eu casasse faria a diferença?

As respostas até ao momento são:
É mais provável que sim
Definitivamente sim
Acho que sim, quase a certeza que sim
NÃO

Com estas questões posso eu bem. Aquelas com as quais eu não posso são:

Será que vou aguentar o facto de ele bater com os dentes no garfo enquanto come?
Será que vou aguentar o facto de ele insistir numa mesa de café porque senão "aonde é que ele coloca os pés quando se quer esticar na sala"?
Será que vou aguentar o facto de ele insistir em não fazer a cama pois "para quê, se à noite a temos de desfazer outra vez?"?
Será que vou aguentar o facto de ele não comer "verdes" porque lhe faz impressão na garganta?
Será que vou aguentar o facto de ele "não comer queijo" exceptuando quando este se encontra nos seguintes pratos: pizzas, hamburgueres, canelones, lasanha, tostas mistas, empadas...

Isto sim, são duvidas pertinentes. Isto sim, são coceiras valentes, daquelas coceiras para deixar a pele mais vermelha que a pele de um camone inglês ás 13h00 numa praia do Algarve em Agosto.

Gostava que o auditório partilhasse comigo algumas sugestões do que responder a alguns destes argumentos.

Obrigado.

Malandreca

Bom inicio de semana

Para começar a semana em beleza, aqui vai uma das musicas que, bom, apela a líbido da Malandreca (o gajo gosta). E para começar a segunda feira em beleza, há algo melhor que a libido ficar ao alto?

Ui...estes trocadilhos...

Malandreca

Hey, sexy!

Cá fica a minha homenagem (sentida, pois claro!) ao senhor sexy 2007 (segundo as senhoras dos US). E, apesar de desconfiar de sondagens de opinião nos EUA, visto que se há gente saloia são eles, tenho de concordar com a escolha. De facto, este tipo faz-se. Faz-se! Faz-se com umas rodelinhas de chouriço, e uns torresmozinhos, acompanhado por uma fatia de queijo da serra da gardunha, mais um copinho de tinto do Alentejo ou da Bairrada (que eu não sou esquisita).








Bom fim de semana!

Malandreca

Homens à séria

O cartoon que uma amiga enviou ontem pos-me a pensar algo (sem fumarada a sair das orelhas) que já me tinha passado pela cabeça algumas vezes e que já vi discutidos em outros blogs por esse Portugal virtual (ex. blog do Nuno).

Mas antes de mais, o dito.



É impressão minha, ou a bonecada que a miudagem vê hoje é extremamente, vá lá, como dizer uma coisa politicamente correcta que não soe como se eu fosse homofóbica?...Sensivel? O Noddy de facto não me parece um modelo ideal de pessoa, visto que de facto tem as pestanas muito sobressaidas, as rosetas ainda mais (deve usar Chanel, com certeza) e ainda por cima usa gorro e lançarote. Além do fashion victim que é, ainda é idolo dessa petizada pelo Portugal fora. Ainda por cima anda num carro amarelo que, como todos sabem, é sinonimo de "gajo com brinco na orelha e oculos de aviador que compra um carro fraquinho mas que, para parecer mais macho, pinta-o de amarelo e põe uns strobs dentro do carro, ou umas luzes negras para dar estilo, com o fantastico boné de baseball à banda e palito no canto da boca".

Mas que educação estamos a dar aos nossos filhos?

Proximo: Ruca. Ninguem se questiona como é que um miudo com aquela idade ainda seja careca? Não era de suspeitar que os pais daquela criança poderão está-lo a matar aos poucos com Polónio? E se assim for, que segredos terriveis tera o Ruca a esconder?

Se na minha infancia os desenhos animados existiam para nos fazer sentir uns desgraçados sem rumo, veja-se, Marco que andava à procura da mãe mas a senhora teimava em deixar claro que o abandonara, o Sebastião e aquela amizade estranhissima com o seu mastim dos pirineus, o Aquamen com aquele cabelo extremamente bem penteado e side-kick com feições extremamente suaves, o He-man com aquele cabelo cor de laranja e ar extremamente bronzeado...eh lá. Espera lá...agora que falo nisso, estou a ver que se calhar esta bonecagem não é de agora...mmmm...não querem lá ver?

Malandreca

Banana

Continuando nesta onda de "coisas que acontecem aos outros mas que podiam muito bem acontecer a mim", gostaria de acrescentar mais umas quantas linhas de diarreia mental, destinadas ao auditório da Malandreca, feminino e masculino porque eu não sou esquisita sobre o tópico de "meter os cornos e gostar".

Apetece-me, pronto. E como ainda não há censura de blogs sobre estas questões (ainda não há nenhum Diácono...ainda), apetece-me disparar agora nesta direcção, até porque estou numa semana daquelas, vá lá, como é que eu posso dizer? Má.

E por isso apetece-me desancar sobre as cabeças alheias, se bem que virtuais.

Bom, bom, bom.

Não é a primeira vez que me passa pelas mãos conversas de amigos, e amigas (mais comuns, diga-se) de pessoas perfeitamente normais (sem taradices nojentas, e eu saco essas coisas mais rapido que eu sei lá o que), atraentes, com telemovel, carro e casa (já parece aquela musica dos Clã que o José Cid teima em cantar em programas de televisão) e que, de um modo mais ou menos inesperado (para elas, porque para mim topo uma vaca ou um boi à distância, exceptuando quando se trata da minha pessoa) surge a facadinha

- pois, ando com a tua melhor amiga há seis meses

- pois, ando a falar com um gajo pelo MSN que está doido para me saltar para a cueca, e confesso que eu também quero atacar as boxers dele

Até quando a líbido prega-no estas partidas? Atracção sexual apenas? Houve alguém que me deu uma explicação uma vez que, a meu ver, merece umas lambadas nas trombas: capricho. Quando me disseram isto, a vontade de assentar o meu pézinho 41 no meio das pernas (que um bom pontapé nas virilhas das gajas também magoa)da pessoa foi mais forte que um Tsunami a varrar a Indonésia (olha a piada de mau gosto na mesa 1!!!)

Portanto, deêm as vossas razoes para trair alguém de quem vocês gostam. E vá lá, sejam sinceros porque de certeza que já vos aconteceu...

Malandreca

Boa Segunda Feira

Para começar a semana, quero vos mostrar uma das minhas taradices - o Saturday Night Live. Sim, é um show americano que já teve melhores dias (com o John Belushi, Steve Martin, Eddie Murphy, Dan Akroyd, entre outros) mas que durante os anos 90 ainda teve algumas pérolas, como o Phil Hartman, o Will Ferrell, o Kevin Nealon (Weeds) e o Dana Carvey.

So temos de gostar do azedume do Sinatra, brilhantemente interpretado pelo Phil Hartman.

É como me sinto às segundas feiras.

A Malandreca

Bom fim de semana

Espero que aqui o gatooooo,que também pode ser gateaux porque na verdade, convenhamos, este rapazola é um docinho para se olhar.

A bola é que já saia da frente.

Malandreca

as gajas...

Terça feira, ia eu muito bem a caminho de um belo almoço no Japonês, deparo-me com um grupo de rapazes, na casa dos 25 anos, a caminharem na minha direcção, alegres, joviais, altos, não reparo se eram jeitosos ou não pois ia acompanhada (eh eh eh) quando passa pelos meus ouvidos a seguinte frase:

"...as gajas ainda nem sequer sabem que o aborto já é permitido..."

Paro. Olho para trás. Olho para o meu parceiro de viagem e pergunto-lhe se ele ouviu o mesmo. Efectivamente ouviu.

Poderia de facto se tratar de um mera conversa coloquial, daquelas que duas pessoas adultas têm acerca de um assunto actual, que têm um factor de enorme importância na nossa sociedade portuguesa.

Mas...a palavra "gaja" que encabeça a frase foi dita com aquele toque de javardice a que já nos habituamos com, por exemplo, o toque linguístico das gentes da agência publicitária de Chelas, só faltando a tranca, a prateleira e a pandeireta a completar o ramalhete. Tal facto leva-me a crer que o teor da conversa não seria sobre a questão da escolha da mulher relativamente aos padrões actuais de vida (dinheiro, posição social, etc) mas mais sobre cambalhotas dadas sem rede.

Ou seja, sem preservativo.

Não sei porquê, mas cheira-me que fosse isso. Lembrei-me logo de um post salvo erro da Pipoca, sobre duas raparigas à conversa sobre uma relação que tinha sido consumada sem preservativo porque "o gajo" não queria. E ela, a gaja, teve de amochar...pois claro, então? Coitadinho do senhor, fica mais confortável se o pacote for despejado no recipiente certo, ao invés de ficar ali, na borrachita, em contacto, que desagradável que deve ser!

Acho um absurdo que hajam pessoas que usem o argumento de "agora o aborto é legal, por isso não há problema" para não usarem um preservativo numa relação. Já ouvi historias de pessoas a dizerem na minha cara que "fazer um aborto não custa nada, faz-se bem" para poderem convencer alguém a ter relações sem preservativo...

Como se fazer um aborto fosse como ir comer um gelado, ou dizer piaçaba. Como se, no meio de um anuncio ao café mokambo, a rapariga de repente se virasse para os pais e dissesse: "Hoje acordei bem disposta: à um mês tive sexo com o meu namorado sem preservativo (porque faz-lhe impressão) e hoje vou ali ao S.Francisco Xavier fazer um aborto".

Agora uma pergunta: se um dos sintomas das dezenas de doenças sexualmente transmissíveis que se podem apanhar fosse A PILA DESCOLAR-SE ou NUNCA MAIS TEREM TUSA, gostava de saber se iam existir assim tantos abortos.

E, vamos lá a ver, ate parece mal com tanto novo preservativo de sabores que anda por aí. Até parece mal não experimentar. ;)

Malandreca

Gelatina Royal

Porque é sempre bom saber que não se deve perder a esperança relativamente aos homens americanos (apesar da má experiência) aqui temos Chris Cornell (que tem um ar todo apetecível) no excelente "You know my name" que faz parte daquele filme em que entra um senhor também ele todo jeitoso chamado Daniel Craig...

E tenho outras para contar, mas fica para mais logo

Malandreca

Cama

Aventuras

Os homens têm alguma aversão a limpar? Expliquem me. Porque é que são tão atinadinhos durante o namoro, e quando passa ali a barreira do "isto até é engraçado ser dono de casa" para "isto é extremamente gay, e afinal para que é que namoro com uma gaja se não para ver ela a passar o pano do pó sobre o plasma, enquanto seguro uma mini na mão e o telecomando noutra enquanto arroto e coço a tomateira?".

Expliquem-me onde está essa ténue linha, que é para eu a marcar a tinta fluorescente extremamente berrante? É que homens com barriguinha de cerveja até posso tolerar e achar, vá lá até me arrepio, piada, mas homens que chegam a casa e assentem a bunda no sofá e ergam as pernas para os sapatos assentarem em cheio da mesinha da frente ("mas amor, onde vão os nossos amigos por os copos de martini quando vierem cá a casa?")

O que vale é que o fim de semana trouxe um sol de Novembro quentinho e uma água do mar quentinha. Que isto de tomar banho de mar a 3 de Novembro, tem muito que se lhe diga.

Malandreca