Monday morning coffee...

...with the Vicious Five...ROCK!!!!

Bigodes

(nota: agradeço a imagem a http://sulfuric-acid.blogspot.com/)

O bigode é um animal em extinção no nosso país.

De símbolo de virilidade masculina dos anos 70 e 80, o bigode passou a ser um animal discriminado, abandonado à sua tesoura, à parte de alguns irredutiveis que - tal como a criação de burros na quinta da Julia Pinheiro - ainda resistem sempre aos invasores de cremes da barba.

Agora, um dos últimos bastiões do bigode, a GNR, sofreu um abalo terrível quando neste mês, o Ministério da Administração Interna divulgou um manual de bons procedimentos para essa Guarda que, apesar de defender o rei não impediu que este levasse com um balázio nas trombas (porque afinal, isto de prender bandidos pode dar cadeia).

Ora rezam assim as novas indicações do Sr. Ministro:

- nada de piercings e nada de tatuagens (é preciso conseguir distinguir os polícias dos criminosos, caramba! E além disso, uma tatuagem a dizer “Amor de mãe” não é de todo a imagem viril que um cabo da GNR tem de demonstrar...ao passo que uma caveira em chamas e a dizer MORTE é capaz de repercurtir algum efeito junto do criminoso em questão...mas pronto).

- Agora, sobre o bigode, diz assim a noticia:

É pouco provável que um criminoso olhe duas vezes para o bigode do polícia que o persegue de arma na mão mas, neste caso, a Direcção Nacional da PSP entende que a polícia para ser séria não basta ser é preciso parecer. Por isso mesmo, o director nacional adjunto, Guedes da Silva, assinou um despacho para meter na linha os polícias mais desalinhados.
Dando pormenor ao regulamento disciplinar já existente, as novas regras determinam medidas certas para o cabelo, bigode e as patilhas dos polícias.

- Agora, a vossa atenção por favor:

Os brincos devem ser usados com muita moderação

Aqui está a discriminação na polícia a actuar! Então, nao se deve usar bigode porque o polícia tem que parecer serio (como se o facto de ele poder ter uma arma na mão e estar aos tiros não fosse já ser sério o suficiente)...ah! Mas espera! Se ele tiver brinco na orelha não faz mal...isso já é viril. Eu tremo só de ver aquela argolinha no lóbulo esquerdo da orelha do senhor polícia. Ui! Fujam! Rápido!

E agora, para finalizar, a cereja em cima do bolo:

O uso de óculos de sol é apenas permitido com lentes e aros convencionais e de cores discretas.

Ou seja, quer isso dizer que após fazer o funeral ao bigode, teremos também de fazer um enterro para os óculos Ray Ban à aviador?

me like you very much!

Que dizer quando uma amiga nossa, que por acaso tem o apelido de Quaresma, e que é administrativa de um centro de investigação, recebe um e-mail deste calibre?

I just want to say that ricardo quaresma is my favorite footballplayer and he looks so damn great. I can't judge him but he seems to be a very nice guy who knows what he wants and I don't know if he would live in luxemburg I would married him immediately :) bye

Jiliana

Que dizer à pobre Jiliana, desperada qual carochinha, de encontrar o seu Lello mais que tudo? Deêm já à rapariga o e-mail da FPF, digo eu! Porque, a julgar pelo grau de devoção da rapariga, não há nada que ela não faça pelo futebol português, e pelo Quaresma!

Por isso, e estando na posse do e-mail da criatura, peço aos leitores da Malandreca propostas de resposta a esta maravilhosa mensagem de correio electronico (para ser politicamente correcta).

Mal por mal...fico-me por aqui

A sinusite é dona e senhora do meu estado funcional neste momento. Aproveito para descobrir novos sons tugas, e a Deolinda podia com certeza ser comadre da Malandreca!