Mistééééério

Não me importava que o Dr.House tocasse mais vezes piano durante os episodios...

Aguardem

A Malandreca voltou de um interregno pelos caminhos de Portugal...(soa a musica na cabeça....tra la la, tra la la)

...e tenho umas fotos bem gostosas para vos mostrar (assim que as passar pelo Picasa).

Além disso, a foto que adorna este estaminé estava bem empoleirada numa cidade no Norte (não me lembra já de qual) com as seguintes palavras: ANUNCIE NESTE ESPAÇO

Agora, deverei pedir royalties pela coisa ou não? È que aqui o estaminé não é para essas poucas vergonas, e os meus lábios são carnudos, tudo bem, mas não são para serem cobertos de elementos publicitários (visto que tenho um problem com glosses, como podem ver na imagem).

Bom, depois volto para mais parvoices.

A Malandreca

Zzzzz zzzzzzz zzzzzzzz zzzzzzzzzz

Que bom que é voltar de uns dias de molho entre o computador, o artigo e uns estalos nos ouvidos (devido aos altos e baixos na serra do gerês) para chegar ao meu estaminé e ver que recebi um prémio!!!

Quero agradecer à Tuli por se ter lembrado da sua tarada de batôm vermelho favorita!

No espírito da coisa terei então de nomear mais 10 amiguitos para atribuir este prémio! Então são eles:

A pipoca

O Cidinho

A gotita

O piston

A Tulaunia

A Tuli (porque merece um boomerang)

A maçãnita

Amigos, não tenho assim tantas amizades blogianas porque sou muito virgenzita nisto dos blogs, por isso não poderei atribuir mais premios. Os restantes 3 ficam guardados aqui entre os meus portentosos seios (ENORMES SEIOS) que estão a salvo de qualquer ataque terrorista.

A Malandreca

Maridos

A Paula enviou-me o seguinte e-mail:

Sabe o que é um marido DVD ? - É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD + R? - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um marido CD? - É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história, NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo.

E eu fiquei a pensar: será que este e-mail, que foi enviado em jeito de piada, terá razão? Afinal, eu penso cá para mim: se hoje ele não vem ter comigo porque há outras prioridades (como o Benfica jogar com o Milan) eu também posso ter prioridades quando me convém, não é verdade? Como ir à depilação, ou ver o Weeds, ou simplesmente "tomar café com as amigas"...dessa eles gostam sempre.

A Malandreca

A Esparta o que é de Esparta

Estava eu a ouvir a banda sonora do "300" quando apeteceu-me rever a cena final...que tanto me lembra o meu querido Aragorn às portas de Mordor...LINDOOOOO!


A Malandreca (a rever um paper e por isso sem tempo para mais posts...)

Incorrigibilidades (vá, agora mais rápido)

Queria apenas deixar aqui um pequeno apontamento que me deixou contente (são 9:00 da manhã e o open space está deserto, só cá está a Malandreca...)

Na edição do Digital de hoje, veio a noticia de que esses grandes malukos como o José Diogo, o R.A.P., o Herman e o Bruno vão começar a por webisodios na net a comentar os assuntos da semana. Sendo fã destes senhores, cada um à sua maneira e no tempo devido, é com agrado que deposito o link nos meus cintos de ligas, e que junto aqui o link para o primeiro webisodio.

A Malandreca (ainda ensonada, e isso nota-se na qualidade dos posts)

Restaurantes

Não, desenganem-se. Não vou falar de Rosinha, e desse já mítico album " Com a boca no Pipo" que tem pérolas artísticas como "Amor quero uma mala", mas sim vou falar de restaurantes.

Mais propriamente de nomes de restaurantes que, a serem utilizados, dariam sempre negócio porque teriam sempre clientela. São eles:

"BPB - Bom, Perto e Barato"

"Onde vamos"

"Onde tu quiseres"

"Já decidiram"

"Para que lado vamos"

"Um sitio perto", "Estou com pressa", "Chinês", "Grelhados", "Sandes", "Sr.Miguel", "Matos", "Onde aceitem Tickets Restaurante", "Não tenho muita fome", "Vêm ou não"

E tantas, tantas, tantas outras opções...

Só não me calha o Euro Milhões...Até rimou!!!

A Malandreca

Miudas com nomes marados

Há miudas com nomes estranhos. Há uma senhora no local de trabalho de minha mãe que se apresenta como Maria Favas. Até aqui tudo bem - alentejana de gema, como se pode constatar - não fosse o marido chamar-se José Chouriço. Portanto, já estão a ver onde eu quero chegar não é verdade?

Tudo se complica quando vamos para o estrangeiro. Britney é outro nome que simplesmente não me entra na cabeça.

E sim, meus amigos, vim fazer aqui um post ao tão afamado regresso desta loura-burra-que-não-sabe-cantar. De cada vez que abro o google não param de aparecer noticias da aparição desta senhora dos MTV VMA deste ano, como sendo a aparição mais decadente de todas. Podia-se falar da musica, do que ela trazia vestido, do facto de ela ter feito o pior playback de sempre...mas todas as atenções concentraram-se na gordura acumulada naquela barriga "abençoada" por piercings.

Aqui fica a prova

Agora, tenho a dizer o seguinte: concordo que a escolha de roupa da senhora não terá sido a melhor de todas. Aliás, não conheço ninguem mais saloia que ela, e os americanos são BEM saloios (eu já lá morei, por isso sei do que estou a falar). No entanto, quero dizer que tomara eu estar tão gorda como ela neste momento. Sim, está cheeinha até posso concordar...mas por favor!!!

Mesmo assim, cheinha por cheinha, sempre prefiro a Kate Nash. É mais o meu estilo.

A Malandreca (num estado anormal)

Mulas

Sempre senti um carinho especial pelas mulas. Esses animais que, gerados a partir de burros e cavalos, podem se deliciar a ter carícias de conteudos sexuais sem terem necessidade de se preocupar com pílulas e outros anti-concepcionais.

Porventura o pior defeito das mulas, é serem teimosas(os), como todos nós sabemos. Caracteristica essa que perdura através dos traços genéticos dos nossos antespassados: sim, porque todos os seres deste mundo foram já organismos unicelulares, nadando num caldo primitivo, até de repente o pessoal se lembrar que seria uma boa oportunidade para um gang bang geral.

E o gene de teimosice da mula passou, de musgo para planta, de planta para minhoca, de minhoca para peixe, de peixe para lagarto, de lagarto para esquilo, de esquilo para macaco até finalmente chegar ao humano. E aqui, nesta sopa genética, a teimosice perdura entre todos. Todos somos teimosos, de uma maneira ou outra. Mas às vezes, há teimosos, mais teimosos do que mulas. É nestes que o gene explode, tendo consequências danosas para muitos.

Passo a exemplificar:

Domingo à tarde. Zapping na tv. Dois humanos partilham um sofá. O telecomando deixa de ser primido quando chega ao um canal que começa por A, e acaba em N e tem a letra X pelo meio. Está a dar uma série de médicos, em inglês, em que todos os médicos têm muita pressa e caminham desenfreados de um lado para o outro.

Humano 1 - Isto é o quê?

Humano 2 - O E.R.

(pausa)

Humano 1 - De certeza que é o E.R.?

Humano 2 - Sim.

(pausa)

Humano 1 - Se é o E.R. então mudaram as personagens todas.

(pausa, enquanto Humano 2 revira os olhos)

Humano 2 - Esta série já dura há muito tempo, eles vão mudando de personagens

Humano 1 - Mas não as principais...está ali uma que fazia uma série também de médicos.

Humano 2 - Queres apostar em como é o ER?

Humano 1 - Mas porque é que te irritas?

Irritas? Porque é que te irritas? Não será, se calhar, por já ter dito 3 vezes que é o ER e, no entanto, a pessoa continuar a duvidar que assim seja?

Pausa. Vai para intervalo, onde aparece o separador que diz: Já voltamos com mais E.R.!

Agora pergunta: qual dos humanos é o homem?

A Malandreca

ps- isto sucede MUITAS vezes. DEMASIADAS vezes digamos assim. Porquê esta mania de competição pela razão absoluta?

Mac or PC?

Ainda o sunny in philadelphia...estes tipos são demais: pegaram nos anuncios PC ou MAC e fizeram um spoof dos mesmos. Eh Eh Eh

ps- adoro o pervert clown

As séries que ando a perder: It's Always Sunny in Philadelphia

Por acaso, a ler o POP CANDY no USA TODAY dei de caras com a recomendação para esta série. Pensei: Danny DeVito a fazer tv? Desde o mítico TAXI que nunca mais tal me tinha passado pela cabeça, mas está bem, vamos lá ver do que os meninos são capazes...e não é que gostei? Aparentemente é daquelas séries em que os americanos mostram aquilo que realmente sabem fazer: comédias acerca de quão tótós eles são, mas ao contrário de Friends (uma série que detesto, vá podem me bater) isto é mesmo TOTOZADA PURA E DURA. Deixo vos com um dos trailers da terceira temporada que vai estrear este mês nos states, e deixem-me lá ir ver da primeira e segunda no Mininova...

Pisadelas

Confesso que sou uma rapariga que até gosta de andar. É um dom associado ao metro e oitenta de altura: a perna comprida e o pé grande, 41. Para além dos problemas e questões traumáticas da juventude ("Mãe, estou farta de ter de procurar sapatos na secção de homem"), felizmente a Bata chegou a Portugal e comecei a ganhar dinheiro para finalmente encontrar o paraiso das mulheres de pé grande: a Holanda.
Eu era o rosto da felicidade naquela sapataria em Leiden onde o número mais pequeno que existia era o 38. IUPIIII!
Mas estou-me a afastar do tema.
Dotada de pernas comprias e pé grande, andar a pé é uma grande tara que tenho. Adoro andar a pé, muito mais que correr. Por isso, o ideal de férias é mochila às costas e toca a subir montes. Por isso, em dias de trabalho, toca de sair numas estações antes para ir a pé até ao trabalho, que este corpito não pode acrescentar quilos a mais (já cavalona sou...).

Mas, O DRAMA, O HORROR

Os passeios estão constantemente bloqueados, não de carros que isso já faz parte da paisagem, mas antes de gente que, ao invés de se estar a despachar para ir para o emprego, preferem andar a pavonear-se, sobretudo aos pares, cigarrinho na mão e jornaleco ou mala na outra. E aqui a Malandreca, com a sua passada de metro e oitenta, quer andar e não pode. Com certeza conhecem a sensação: avançam confiantes pelo passeio, olham para o relogio e dizem para vocês "hoje vou começar cedo para sair cedo" e de repente quase que se podem ouvir os travões mentais

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Porque duas aventesmas, lado a lado pois, como convém não é verdade, estao calmamente a fazer o seu "passeio" matinal, enquanto conversam sobre as peugas do marido (uma conversa assaz interessante). E, mais grave ainda, quando parece que há uma abertura, ali! No lado esquerdo, dá para passar, avança Malandreca, avança! Logo as senhoras (com a sua visão traseira, agora por qual olho é que não sei) parecem adivinhar que existe uma hipotese de ultrapassagem e logo avançam precisamente para o lado por onde queriamos passar.

De repente, vejo-me numa competição tipo Fórmula 1.

Ás vezes, não há maneira. Um bom COM LICENÇA e um empurrãozinho têm de ser aplicados. E por vezes ainda ouço "ai que maçada!vão com a pressa toda, não deve ser para ir trabalhar"

Oh minha senhora, se tivesse um emprego como o seu, o que eu fazia era despedir-me e dedicar-me antes à bela arte da adivinhação e ganhar dinheiro com aparições nas Tardes da Júlia, porque esse olhinho traseiro deve estar sempre BEM ABERTO....

A Malandreca

Pêlos

Admito. Gosto de um homem que apresente alguns pêlos. Acho bonito. Acho macho. Entenda-se que, quando digo que gosto de homens com pêlos são ALGUNS pêlos e não um tapete, como alguns espécimes fazem questão de mostrar, sendo oTony Ramos e António Fagundes os expoentes máximos do pelame (ah, e as pernas do meu irmão, que são o pesadelo de qualquer dona de casa com casas de banho com azulejos brancos...meninas, estou a prevenir-vos!)

E onde é que gosto desses pêlos? Para além do óbvio (pernas, claro, o que é que vocês, mentes perversas estavam já a pensar?), um pouco de pelame no peito e barriguita fica sempre bem. Nas costas, já não gosto tanto. Deixo essas áreas antes para a queda de pele dos escaldões de verao que, confesso, ADORO ARRANCAR, apesar de fazer mal, eu sei. Já a cola seca UHU nos dedos era a mesma coisa. Nesse aspecto, sou totalmente Amelie Poulan.

Agora, há certos homens que não compreendem a nossa obsessão com pêlos, e continuam a mostrar a sua carpete em plena praia, esbranquiçada devido à acção do protector solar que teima em se agarrar à pele, preferindo, claro está, a espessa pelagem peitoral.

Pior ainda é, de regresso ao trabalho de um bom fim de semana, abro o jornal e deparo-me com isto...e quase me dá um ataque cardíaco.

Meus amigos. A pinça e a cera não custam assim tanto. Pensem, é como uma vacina, doi um bocadito mas depois passa. E vale mais uma dor momentanea que a dor de ver a expressão das gajas a olharem directamente para aquela união de pêlos mesmo no meio da testa (reparem no sorriso amarelo da miuda que, coitada, não pode arranjar melhor companheiro de anuncio que este).

Vá lá. Sejam razoáveis. Nós agradecemos


A Malandreca.