Querem se chatear um pouco?

Aconselho então a não verem este filme. A sério. Se querem se irritar profundamente, então, façam o favor. Sem querer dar o final, é daqueles filmes que ora não fod* , ora não sai de cima. Irrita. Queremos acção. Queremos cambalhotas. Queremos marmelada. E queremos saber porque é que raio a Anne Hathaway, que só tinha a obrigação de ser uma catraia irritante e que rapidamente sairia de cena tipo Lindsay Lohan, afinal até é boa actriz. Julgava que o Brokeback Mountain tinha sido apenas um hiato, um lapso, uma "tentativa de dar o salto para o estrelato e galeria de talento e mostrar que posso mostrar as minhas mamocas saltitantes, para além de uma potencial cena de sexo no meu anterior filme, que até nem apareceu"...aquelas coisas que toda a boa actriz tenta fazer e normalmente se espalha ao comprido. Oh Anne, já te compreendi. Agora podes fazer o favor de começar a fazer filmes que não me obriguem a andar a mexer-me na cadeira e a pensar "oh fosga-se mas que é esta merd*? afinal, vocês vão arranjar um cantinho num quarto de hotel e fazer meninos ou não? É só para-arranca!!!"

Aliás. Com o senhor James Macvoy a fazer de partenaire (outro portento re-descoberto após as orelhas pontiagudas do Sr. Tumnus nas Crónicas de Narnia...e minhas amigas, sabem o que se diz acerca de orelhas compridas, narizes compridos e mãos grandes, não sabem? Não sabem? Então paciência porque também não vou explicar) da senhora dona Anne, não se percebe porque é que aquelas paisagens inglesas não são utilizadas para outras coisas sem ser cricket e chás das cinco. Ora cá está a prova...

Eeeeee...pois....pois.....

Pronto. De qualquer modo ficam avisadas. Depois não se venham queixar.


ps- o filme é sobre a vida da Jane Austen, se é que me esqueci de referir...