A Malandreca

Parabéns atrasados

2009-10-02T13:24:00.002+01:00

Gostava apenas de pedir aos visitantes da blogosfera que se alguém encontrar um album vermelho de "Toda a Mafalda" da primeira à ultima tira, 2ª edição, à qual lhe falta a lombada, faz favor de avisar aqui no estaminé.

(snif snif)

Prendas (ou pedras) no sapatinho

2009-09-30T11:05:00.002+01:00

Aqui fica a sugestão para a Maria C. Silva. Que isto de escolher prendas de Natal tem muito que se lhe diga, ainda por cima para Presidentes! E temos que ser umas para as outras, não é verdade?

Beijinho bom!

Malandreca

menino da lágrima

2009-09-22T18:39:00.002+01:00

...lucky cat

2009-09-17T13:56:00.002+01:00

Bulata som Sistema

2009-07-20T10:53:00.001+01:00

Na passada terça feira fui ao cinema. Durante os 345 minutos que dura a passagem de anuncios, este da sociedade ponto verde foi exibido. E eu, estando farta de ouvir falar de trabalho só suspirei e revirei os olhos...mas, no final do anuncio esperava-me uma perola: bloopers que são bem mais engraçados que todo o anuncio, sobretudo os Bulata som Sistema no final. Fantastico.

Moscardo! Não queres vir dar umas aulas ao meu orientador??

2009-07-06T09:52:00.001+01:00

"A tecnologia, por si, não é boa nem má, não produz resultados... São os homens, e não as máquinas, que determinam os fins das tecnologias e o sucesso ou insucesso dos investimento"

In O Moscardo

Urina ou xixizinho?

2009-06-09T19:02:00.002+01:00

Ah meus amigos, voltei! Sim, apesar de ser um regresso efémero acaba por ser uma afirmação, um grito, uma revolta para dizer que com stress ou sem stress a Malandreca continua aqui! De pé! De pé, como as árvores!!!!

Por outro lado hoje foi um dia diferente. Porquê, perguntam vocês. Hoje fui fazer análises ao sangue. Até aqui, tudo bem. A diferença esteve no facto de, aquando entreguei a minha credencial composta de três fartas e preenchidas folhas A4, a recepcionista, do alto dos seus vinte e poucos anos, pergunta à Malandreca, com trinta anos de 1,80m feitos: "Então, trouxe o xixizinho?".

Não vou comentar o facto da entoação dada a esta questão ter sido feita da mesma maneira que um mafioso podia dizer "Então, trouxe o dinheirinho?", que um marchant de drogas duras podia dizer: "Então, trouxeste o cavalinho?".

Pergunto-me, no entanto, se não estaremos a deixar de dignificar o nome rico e substancial que a Urina, enquanto líquido fisiológico, tem.Quer dizer, já não basta ser algo que o nosso corpo renega, tem de levar com substitutos acriançados, carregados de apêndices diminutivos.

Urina impõe-se. Xixizinho é panisgas.

Urina podia aplicar-se a uma nativa de Urano. Planeta frio, distante, conotado com deuses (romanos, é certo, mas mesmo assim deuses). Mas um deus caramba!

Xixizinho é mole. Pequenito. Insignificante.

Honremos a Urina! Portadora de noticias tão boas que podem gerar exclamações que variam de "Bolas! Afinal não estou grávida" até "finalmente que já não mijo vinho do porto".

Urina, sempre! Deixa lá o xixizinho para mais tarde...

Mais papices....

2009-03-18T12:38:00.001Z

«tragédia da sida não pode ser resolvida só com dinheiro, nem pode ser resolvida com a distribuição de preservativos, que pode até aumentar o problema»

AHAAHAHAHAAAAHAAHHHA

Diz um homem que se veste de saias e usa um bonézinho na cabeça!

o papa é maroto!!!

2009-03-17T14:37:00.001Z

Papa diz que o preservativo nao combate a SIDA

A Igreja Católica encoraja a abstinência sexual para impedir a propagação da doença

Então, mas o que é que aconteceu ao "crescei e multiplicai-vos"?

2009-03-15T12:10:00.000Z

Como podem ver, estou em remodelações no estaminé. Depois de algumas conversas, a malandreca faz o revamp à cova funda do blogspot, para adequar o estabelecimento à loucura que vai ser o ultimo ano de doutoramento daqui da je. Preciso de ventilar e este é sem duvida um dos bons sitios para tal. Mesmo que niguem leia o que vou aqui escrevendo.

Por isso, agradeço as minhas companheiras que contribuiram para esta brincadeira durante o ultimo ano. Estao convidadas a passar por aqui para deixar uma mensagem quando tiverem tempo para contribuir. Eu vou so procurar um template BEM BITCHY porque é o que me apetece neste momento. Sim, so porque me apetece MESMO:

BITCHES AO PODER!

FALEI

Changer? Mais..bien sur!

2009-03-01T22:09:00.002Z

Atravesso nesta altura uma fase um pouco "nim" da minha vida. Daí que ande com desejos de reformular o estaminé, para que este reflicta o que a Malandreca anda a fazer e a atravessar.

E porque é bom mudar de vez em quando, certo?

Frio, frio, frio

2009-02-18T09:39:00.002Z

Faz frio em Darmstadt. Faz frio em Frankfurt. Faz frio em Griesheim. Mas nao faz frio em casa do Sr.Malandreco gracas aos radiadores.

A Malandreca veio laurear a pevide para terras alemas onde, claro, ja adivinharam, faz um frio do carPIIIIII. Mas, radiadores ao alto! o nosso radiador esta contigo! Permitem ter as casinhas quentinhas...casinhas? Nichos acolhedores, sim. Prefiro, soa ainda mais quentinho.

Nao posso dizer muito dos alemaes porque poucas vezes tenho metido o nariz fora de casa. Ainda ando as voltas com a porra da tese e artigos e mais o raio, e obrigo-me a ficar em frente ao ecra e mastigar centenas de vezes a mesma frase, a mesma referencia, a mesma tabela. E la vem as duvidas existenciais do "sera que consigo" e do "sera que vale a pena" e do "e depois, o que vou fazer".

Como e bom estar a caminho dos 30 e limitar a nossa visao de vida a um doutoramento.

NOT

IKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

2009-01-28T16:04:00.001Z

Apenas um pequeno post porque me apeteceu (re)ver uma das minhas cenas preferidas no LOTR...ou não fosse eu de Ambiente, carago!

Musica fenomenal, para ouvir em ALTO STEREO!!!!

Peace

Assim assim

2009-01-27T15:40:00.002Z

LI hoje que Portugal subiu no ranking do Innovation ScoreBoard, de 22º para 17º. E esta espectacular subida de 5 lugares possibilitou - finalmente - o acesso ao grupo mais cool de todo o scoreboard - o dos moderadamente inovadores.

Finalmente! Assim já podemos juntar mais um atributo ao nosso país, juntamente ao "moderadamente bons em campeonatos europeus e mundiais de futebol". Afinal, somos ou não somos os melhores no desenrasque? Para quê tentar um Bom? Ou até mesmo um Satisfaz +? Suficiente já é mais que moderado! Já chega para passar! OU para atamancar - outra palavra tipicamente portuguesa.

Herpes? Com certeza, é já a seguir...

2009-01-25T21:12:00.004Z

Uma amiga minha enviou-me à dias um e-mail em que se discutia um anuncio a uma clinica de estetica, que possuia o seguinte slogan: Os Homens Não Gostam de Celulite

A pretexto deste slogan tive então uma conversa com o Sr.Malandreco acerca deste assunto. Celulite? Bem, no peso e medida certo. Gostamos de alguma realidade na palma das nossas mãos (nao disse isto com estas palavras, mas andou lá perto). Sim, de facto eu também não aprecio homens com muita celulite...ou muitos pelos no peito...ou com pouco cabelo....ou com o cabelo oleoso...ou mal vestidos...ou mal cheirosos...afinal, não deverá haver reciprocidade nestas coisas?

Outro exemplo flagrante são os anuncios a pensos para o herpes labial. O herpes, esse bicho manhoso que teima em saltitar de chavena de café em chávena de café - para não dizer outros objectos - é alvo de intensas campanhas publicitarias em que, habitualmente, vemos uma tipa a entrar num sitio qualquer, ela olha, e vê ao longe o homem da vida dela - o tipo que ela quer pinocar - mas...oh que chatice, tenho herpes, que fazer? E lá pespega o raio do penso que, milagre dos milagres, além de ter um produto que faz desaparecer o borbulhame em 1 segundo apenas, disfarça tudo apesar de transparente (afinal o homem invisivel até pode andar aí, simplesmente coberto da cabeça aos pés com estes adesivos minusculos).

Agora vem a parte que me deixa pensativa: muito provavelmente a tipa apanhou herpes de um gajo. A fazer o quê, não sei...mas é muito trabalho que se tem para agradar a um tipo que, muito provavelmente, andou a roçar o trambolho por tudo que é canto e ainda por cima te pegou a bicheza, mulher! Nunca aparece um homem com herpes nestes anuncios, já pensaram nisso?

Ainda posso pensar noutros: anuncios de prisao de ventre - gajas; anuncios de comprimidos para a diarreia - homens.

Depois admirem-se !

Survey and health assesment of chemicals substances in pleasure gel

2009-01-15T14:48:00.003Z

Estes Dinamarqueses estão muito à frente!

Podem ver aqui

Just because...

2009-01-11T21:13:00.002Z

...somtimes we have to see ourselves in different colours and ask: am I going to be whoever I want to be?

(sim, sinto-me ASSIM hoje)

P.S. - I hate you Rob Pattinson!

2009-01-10T14:14:00.003Z

Yeah, Yeah, yeah, I am writing in english, so what? Maybe in the unlikely chance that someone "english" borne ends up trampling on a blog like this, full of nonense of everyday things concerning women - of the portuguese kind, nonetheless - they will not be thinking that this is another post filled with OMG HE IS SOOOO AWESOMMME !!!!

I hate YOU Rob Pattinson. Why, you make ask? I am already well served with my personal Mr. Cullen, thank you very much, and I am too of a portuguese for you (grin). I hate you because of your attitude: you just don't give a damn. And despite my heart throbs for a REAL VAMPIRE (like Gary Oldman), you go ahead and just are...YOU! And you are not Portuguese...or from Alverca for that matter...not even from Lourinhã...

I hate you because you are the sort of guy that I could hang out with, and I have so few of my own...I can just imagine Tokyo with you, Hugo and Vital...That would give those japanese maids something to look at :D

As palavras que não estão lá escritas, mas que no fundo, estão lá

2008-11-28T16:09:00.001Z

Um dos melhores sketches dos Contemporâneos dos ultimos tempos. SARAVÀ MADEIRA!!!

Para aqueles que sofrem por um doutoramento...

2008-11-27T15:20:00.000Z

É hoje!

2008-11-23T18:44:00.001Z

Querem uma alternativa aos Gato Fedorento, cujo formato já morreu, mas ainda ninguem lhes deu o atestado de óbito (que saudades da SiC radical!)

Dá lhes MJ!!!

Pimenta na...

2008-11-19T10:16:00.005Z

...língua!Língua, seus depravados!!!

Confesso que já tinha saudades destes senhores...

...portanto, com certeza que vou aguardar por 27 de Novembro para os reencontrar...

Mas entretanto, vou escutando a TSF (os primeiros dois episodios, pelo menos, aqui)

aaaaaah que belos serões passados com a Noite da Má Língua!

PS - mas agora, é só noites de BOA língua...eh eh eh...julgavam que este post seria limpinho e impoluto?

Tomatoides

2008-11-18T11:52:00.002Z

Ouvi há pouco tempo no noticiário que as operações de mudança de sexo tinham já uma lista de espera com 45 pessoas. Nada de mais, até ficar a saber que a operação era 100% comparticipada pelo Estado.

Eh pá! Isto, por um lado, é um ponto a favor para que não hajam mais nascimentos no país, porque para além da óbvia mudança anatómica, as mulheres que desejam ser mães irão continuar a suportar do próprio bolso os tratamentos de fertilidade, o que, de facto, estimula a economia.

Por outro, acho que está aqui uma bela oportunidade para que certos homens deste país possam finalmente ter tomates, sem que isso lhes vá à carteira! Assim de repente lembro-me de uns quantos a quem esta operação daria cá um jeitaço!!!!

Foi ontem...

2008-11-12T10:50:00.001Z

...eu estava lá...

...e foi lindo!

E já que falamos de Mon Cheris...

2008-11-10T22:13:00.001Z

...Ferreros Rochers também há muitos. Já que falamos do Sr. Rochester do Sr.Toby Stephens - que, a meu ver deu o twist certo à personagem que Rochester é: um tipo mal educado q.b., inconveniente mas dominador, e esse domínio sai muito melhor se for carregado de "malandrice" - falemos de outro filme (e livro) que é também um favorito da Malandreca (a ponto de o ter premiado como sendo a minha primeira aquisição em Blu-Ray. Sr. Gary Oldman, feio como tudo, mas que dá neste filme uma lição de actuação como nínguem, e o Coppola uma lição de erotismo nesta cena. A unica coisa a destoar é a Winona Ryder...sempre podiam ter escolhido alguém melhorzito...acho eu!

Um Mon Chéri para mim, um Mon Chéri para ti...

2008-11-09T19:46:00.001Z

Vamos esclarecer uma coisa. Não sou grande apreciadora de bombons. Eu sou mais terra a terra. Gosto de mil folhas, bolas de berlim, doces que se vejam (na boca e celulite). No entanto, gosto de sentir a segurança de uma boa caixa de Mon Chéris em casa. E porquê? Porque pelo menos, além do chocolate, sempre temos a bela da ginginha para nos aquecer.
E quando não há ginginha, há cenas como esta, que fazem a distinção entre erótico e erotismo (e confesso que prefiro a segunda). A série chama-se Jane Eyre, adaptação de um dos meus livros favoritos (de sempre) e o Mon Chéri em questão chama-se Toby Stephens e tem bom gosto, porque está casado com uma Neo Zelandesa, o que só prova que afinal os ruivos também são boa gente :D

...back...but still not quite

2008-10-30T16:31:00.001Z

Malandrecos e malandrecas. Mil perdões pela minha ausência que, confesso, se deve ao trabalho e à falta de paciência de me sentar ao pc depois de um dia de trabalho. Para escrever poucas linhas, não dá!

Prometo voltar com algumas (in)decências e diarreias cerebrais...não sei porque, mas esta não foi uma frase muito feliz...

Dietas

2008-09-01T22:18:00.002+01:00

Á falta de viagens à Nova Zelandia que, confesso, infelizmente não abundam, decidi tentar disciplinar-me e emagrecer. Pois, mais facil dizer do que fazer não é verdade? Como meço 1,80 m e peso 85 kg de peso, preciso de muita sustança para sustentar este corpinho voluptuoso. E pior que tudo: adoro comer. Sim, esse "comer" também, mas comer comida, comidinha, bufunfa, feijao com arroz, sustança, xixa!

Aquando das minhas andanças pelos Antipodas bati um recorde pessoal: de 91 kg que pesava, passadas 3 semanas pesava 80 kg. Isto enquanto tirava as férias de uma vida. E porque? Carregar mochilas às costas e caminhar 7 horas em média por dia foi remedio santo: chegava tão mal disposta ao final do dia que só pedia "uma taça de massa cozida se faz favor, sem mais nada!", ou então era arriscar um gregório em pleno grupo caminhante coisa que não seria bonita de ser ver.

Pois agora decidi aproveitar a ausencia do Sr. Malandreco para me disciplinar: cortar no pão, cortar na batata, cortar na massa e no arroz, beber muita água, dar umas corridas dia sim dia nao, e natação 3 vezes por semana. A ver se abato estes 5 kg que me moem o juizo e deixam esta barriga inchada e pouco atraente. Senão, como vestir estes novos conjuntos da Intimissi, que aquela gaja tem vestidos em todas os outdoors de Lisboa???? Já me bastava ter de levar com aquela gaja da TVI com a fronha coberta e espelho estrategicamente colocado...apre!!!!! Antes levar com o Sawyer no anuncio da Davidoff....aaaaah....isso sim!

back in black

2008-08-11T18:58:00.002+01:00

Estive a banhos meus amigos, com um computador portatil agarrado aos dedos (e não ao kanguru) e um mergulho ocasional em praias algarvias e do Oeste. Darei conta das minhas andanças em posts posteriores, visto que agora ando em trabalho (mais ainda, pois) e não posso contar qual a minha impressão sobre o Torneio do Guadiana (wink wink), festivais de marisco e vinho verde alvarinho...

até já

Monday morning coffee...

2008-07-21T12:52:00.001+01:00

...with the Vicious Five...ROCK!!!!

Bigodes

2008-07-17T09:26:00.003+01:00

(nota: agradeço a imagem a http://sulfuric-acid.blogspot.com/)

O bigode é um animal em extinção no nosso país.

De símbolo de virilidade masculina dos anos 70 e 80, o bigode passou a ser um animal discriminado, abandonado à sua tesoura, à parte de alguns irredutiveis que - tal como a criação de burros na quinta da Julia Pinheiro - ainda resistem sempre aos invasores de cremes da barba.

Agora, um dos últimos bastiões do bigode, a GNR, sofreu um abalo terrível quando neste mês, o Ministério da Administração Interna divulgou um manual de bons procedimentos para essa Guarda que, apesar de defender o rei não impediu que este levasse com um balázio nas trombas (porque afinal, isto de prender bandidos pode dar cadeia).

Ora rezam assim as novas indicações do Sr. Ministro:

- nada de piercings e nada de tatuagens (é preciso conseguir distinguir os polícias dos criminosos, caramba! E além disso, uma tatuagem a dizer “Amor de mãe” não é de todo a imagem viril que um cabo da GNR tem de demonstrar...ao passo que uma caveira em chamas e a dizer MORTE é capaz de repercurtir algum efeito junto do criminoso em questão...mas pronto).

- Agora, sobre o bigode, diz assim a noticia:

É pouco provável que um criminoso olhe duas vezes para o bigode do polícia que o persegue de arma na mão mas, neste caso, a Direcção Nacional da PSP entende que a polícia para ser séria não basta ser é preciso parecer. Por isso mesmo, o director nacional adjunto, Guedes da Silva, assinou um despacho para meter na linha os polícias mais desalinhados.
Dando pormenor ao regulamento disciplinar já existente, as novas regras determinam medidas certas para o cabelo, bigode e as patilhas dos polícias.

- Agora, a vossa atenção por favor:

Os brincos devem ser usados com muita moderação

Aqui está a discriminação na polícia a actuar! Então, nao se deve usar bigode porque o polícia tem que parecer serio (como se o facto de ele poder ter uma arma na mão e estar aos tiros não fosse já ser sério o suficiente)...ah! Mas espera! Se ele tiver brinco na orelha não faz mal...isso já é viril. Eu tremo só de ver aquela argolinha no lóbulo esquerdo da orelha do senhor polícia. Ui! Fujam! Rápido!

E agora, para finalizar, a cereja em cima do bolo:

O uso de óculos de sol é apenas permitido com lentes e aros convencionais e de cores discretas.

Ou seja, quer isso dizer que após fazer o funeral ao bigode, teremos também de fazer um enterro para os óculos Ray Ban à aviador?

me like you very much!

2008-07-14T16:39:00.002+01:00

Que dizer quando uma amiga nossa, que por acaso tem o apelido de Quaresma, e que é administrativa de um centro de investigação, recebe um e-mail deste calibre?

I just want to say that ricardo quaresma is my favorite footballplayer and he looks so damn great. I can't judge him but he seems to be a very nice guy who knows what he wants and I don't know if he would live in luxemburg I would married him immediately :) bye

Jiliana

Que dizer à pobre Jiliana, desperada qual carochinha, de encontrar o seu Lello mais que tudo? Deêm já à rapariga o e-mail da FPF, digo eu! Porque, a julgar pelo grau de devoção da rapariga, não há nada que ela não faça pelo futebol português, e pelo Quaresma!

Por isso, e estando na posse do e-mail da criatura, peço aos leitores da Malandreca propostas de resposta a esta maravilhosa mensagem de correio electronico (para ser politicamente correcta).

Mal por mal...fico-me por aqui

2008-07-08T15:23:00.001+01:00

A sinusite é dona e senhora do meu estado funcional neste momento. Aproveito para descobrir novos sons tugas, e a Deolinda podia com certeza ser comadre da Malandreca!

gonsdibaçao

2008-06-29T21:57:00.001+01:00

É oficial.

Estou constipada.

Isso significa que o Verão chegou.

Alguém dem dasex do dariz?

mais GC

2008-06-24T10:43:00.003+01:00

E mais George Carlin...airline announcements, outro clássico.

Prisoes em portugal- solução à là George Carlin

2008-06-23T11:59:00.001+01:00

A solução que o Sr.George Carlin aqui apresenta para a situação das prisões lotadas nos EUA poderia ser aplicada a Portugal. Acabava-se assim o problema das mega-prisões tantas vezes discutida, e era uma maneira de o Estado conseguir algum, através da transmissão televisiva...agora, se tiverem ideias para que zonas poderiamos construir isto, era de valor...eu tenho algumas!

ps- soube hoje que o George Carlin faleceu na passada noite de Domingo, de falha cardíaca. Saravá Jorge! Como o Markl disse, que essa banhoca no inferno te saiba bem (como sei que tu gostarias de dizer)).

O patrão

2008-06-20T23:51:00.001+01:00

Obrigado Matt, por proporcionares momentos tão deliciosos como estes. So gostava era de ter a tua vida, porque com certeza vais fazer milhões com o livro e com o filme...se bem que me sentar duas horas e meia a ver um tipo a dançar, nao sei se será o meu programa favorito.

Saint Peter, the chosen one

2008-06-12T17:54:00.003+01:00

Começo este post, em vésperas de Santo Antonio - a proposito, porque é que a celebração é toda feita a dia 12? As noivas, as festas dos bairros...enfim, o dia 13 passamos a dormir e nada mais... - por fazer uma pergunta à plateia: em que dia se celebra o São Pedro?

Pois. Não sabeis, pois não? Do dia de São Pedro só sei que fica entre o dia de Santo Antonio e o de São João. E só sei porque nesta altura vem a cantilena à memoria

Santo Antonio já se acabou

O São Pedro está-se a acabar

São João, São João, São João

Dá cá um balão

Para eu brincar

Ora, eu não vou questionar para que raio o São João tem de dar um balão para a gente brincar. Não brinco com balões desde que deixei de ir ao Jardim Zoológico de Lisboa, e fazia birras à minha mãe para comprar o balão que, invariavelmente, se me escapava do pulso mais ou menos na altura em que passávamos junto à aldeia dos macacos. Portanto, voltando ao São Pedro, esse homem incompreendido, nada mais resta senão a referência numa cantilena conhecida.

Pois, mas os nobres leitores da Malandreca sabem que isto da santidade resume-se ao poder que os santos têm. Ora se o Santo Antonio tem o dom de casamenteiro, e o do São João de ser milagreiro (so pode para nos por a brincar com balões) São Pedro é o que tem mais poderes. E porquê, dizem vocês? Porque além de ser o tipo que tem as chaves do portão de entrada do Maior, é o gajo responsável pelas condições climatéricas. E ainda se admiram de o "tempo andar ao contrário" e das "alterações climáticas". Meus amigos, isto são séculos de negligência festivaleira para com o Santo! É essa a verdade inconveniente, que muitos portugueses preferem ignorar.

E já agora, a resposta à pergunta que vos fiz é esta: 29 de Junho. O que faz deitar por terra o mito vivo da cantilena que punha o São Pedro a ser festejado antes do São João. Ainda dizem que não há discriminação entre os servidores do Maior...

De profundis

2008-06-11T09:53:00.004+01:00

Um pequeno aparte acerca da greve dos camionistas. Ontem estava a ver um dos telejornais e deparei-me com uma cena em que dois camionistas (vestidos com coletinhos amarelos porque, apesar de serem machos e homens de barba rija capazes de fazer frente a um batalhão de bigodes da GNR, não há cá maluqueiras! Todos têm de ter coletes reflectores: há cá meninos, ou quê?), sempre com as mãos em riste, furiosos - porque a tv está a filmar e é preciso dar espectaculo - abriam um contentor à força e retiraram vários electrodomésticos que procederam a despejar pela ribanceira abaixo, debaixo de uma linguagem que só posso entender como sendo...como dizer...grunhidos. Ora, estas acções permitem que a Malandreca divague um bocadinho sobre o assunto.

1º- Stanley Kubrick era um senhor. Um visionário. Na verdade, eu acho que ele via o futuro. Se pensarmos bem na cena de abertura do 2001, em que os nossos antepassados se divertiam a desfazer um esqueleto, atirando os ossos do pobre ao ar, encontramos algumas semelhanças com estes senhores que, ao invés de ossos, atiram electrodomésticos: isto meus amigos é evolução;

2º - Pergunto-me afinal, onde estão as profissionais do amor nestas alturas? Sim, pois com tanta freguesia, e à semelhança do que se passa na Suiça, poderia haver uma afluência destas senhoras aos piquetes de greve. Assim os motoristas encontravam uma maneira de combater o ócio gerado pelo tempo sentado à sombra dos contentores a beber Sagres geladas, praticando o amor e gerando belos bailados de camionetas a abanarem. É bem melhor do que empoleirar-me numa camioneta em movimento...

Bom, um pequeno aparte para dizer que compreendo o protesto dos camionetas e os mesmos têm todo o direito em protestar. Mas quando vejo leite a ser deitado fora, material eléctrico a ser destruido em actos que só posso classificar como vandalismo, é dificil encontrar sentimentos de apoio para com esse pessoal. Por isso, deixem lá passar os senhores, porque o pessoal até aprecia um copinho de leite de vez em quando, e quanto à máquina de lavar, há alguém que a possa ir lá buscar? A minha está a dias de se avariar...

Solteiros e bilingues

2008-06-02T10:41:00.003+01:00

Para começar a semana, decidi postar aqui uma das minhas canções favoritas dos Rapazes da Loja de Animais, que me acompanharam durante muitos verões a caminho da praia do Caniçal (props para o pessoal do Oeste).

Podem me acusar de foleira, estou-me cagating, capice?

Continuemos a tratar de viagens a conferencias na India...

Solteiros e bilingues

2008-06-02T10:41:00.001+01:00

Piu

2008-05-18T21:55:00.005+01:00

Safa! Ao menos comemos a cereja do bolo. E é docinha!!!

Bacalhau, o rei da mesa portuguesa

2008-05-13T09:25:00.004+01:00

Ontem, estava eu de avental posto - e não, não vou dizer se tinha alguma coisa por baixo ou não, tarados - ouvi a palavra "betinho" ser várias vezes proferida pelos altifalantes do aparelho de televisor; tal era a acidez , porém com distinção, que a palavra era proferida, que não resisti em ir ver o que se passava.

Foi, maravilhada, que descobri que as ditas palavras tinham surgido num dicionário destinado a informar os jovens dessa ameaça nacional à juventude que é o betinho. Já há tempos idos que Miguel Esteves Cardoso tinha-nos alertado para a mesma ameaça à integridade física e psicologica da juventude, acrescentando o alerta também para os "queques" e "tios" da nossa juventude.

No meu tempo, "betinho" era aquela pessoa com cabelo extremamente lisinho, com uma franja sobre os olhos, sapatinho vela, calcinha de sarja de tom azul escuro, camisinha aos quadradinhos, casaquinho da lacoste, e que padecia de espasmos ao nível do pescoço, que faziam a franja badalar por cima da fronte. Hoje, "betinho" quer dizer:

Aquele que não se droga. Conservador e desinteressante.

Mais! Aprendi que "betinho" é sinónimo de fezes!

Cocó: Betinho. Aquele que não se droga. Conservador e desinteressante.

Como seriam mais animados os meus tempos de liceu, se estivesse na posse desta informação! Sendo uma "geek" cavalona, normalmente deixada para segundo plano, a extrema satisfação gozatoria dada por estas alcunhas seria suficiente boa como um gelado da Haggen Dazz. Isto tudo vindo de um site chamado tu-alinhas, é sempre interessante e extremamente provocadora a maneira como o titulo do site "brinca" com os betinhos deste país...

Também aprendi que "bacalhau" é sinónimo de "heroína", o que explica finalmente a sensação estúpida de satisfação quando sou presenteada com um fantastico bacalhau à zé do pipo, servido pela minha avó. Agora que penso nisso, isso faria dela a dealer perfeita, com tentáculos gastronómicos espalhados por todo o Portugal, tal é o conhecimento sobre drogas duras culinárias que ela tem. Por exemplo, cocaina à transmontana (também conhecida como feijoada), ecstasy à lagareiro (também conhecido como polvo), entre outras (destaque para o chamon de leite condensado, que é como quem diz pudim).

Agora deixo-vos, que tenho heroina à brás para o almoço e ainda tenho de cortar o cavalo.

Isto só la vai com um Buraka em cada esquina...

2008-05-08T12:00:00.001+01:00

Até quando você vai levando?

2008-05-07T14:15:00.003+01:00

...porrada, porrada?

No outro dia um amigo falou-me da sua estratégia para enriquecimento fácil: assaltar asiáticos à saida do Casino de Lisboa. Pensando bem, nem parece má estratégia. Afinal, quem diria que a segunda guerra mundial estaria dependente de um dia bem passado na praia? São as acções mais simples que normalmente dão bom resultado. Para quê complicar?

Bom, segundo ele seria simples. Primeiro teriamos de nos armar em pelintras e entrar no casino para morder o ambiente. Ok, poderias trocar aí uns cinco euros por fichas e ires tentado máquina sim, máquina não. Se acertas em algum jackpot, parabéns, o teu objectivo foi cumprido.Se não, é filar um chinoca que até se esteja a dar bem no 21. Quando ele tiver para sair - ai para as quatro da manhã - é segui-lo, armado com uma pedra da calçada - que isto a vida não está para gastos - e afiambrar-lhe uma nos cornos. Depois, enquanto ele está a urrar no chão, é simplesmente passar o palito para o canto da boca, sacar-lhe o sapatinho e ir-lhe à meia - porque todos sabem que é onde ele guarda o dinheiro.

Calma amigos. Já sei que me estão a perguntar " ah então e o chulé, como é?" (que bom, até rima), eh pá, perante a hipotese de deitarem a mão a um bolo de notas de 500 vão-se preocupar? Até para mais, há sempre a hipótese de fazerem uma lavagem às notas...topam? Lavagem do dinheiro e tal....pronto. Eu calo-me.

Onde vais estar no Dia da Terra de 2009? (com trailer)

2008-05-05T12:36:00.001+01:00

Aqui está o trailer directamente para o vosso gaudio e entretenimento!!!

Onde vais estar no Dia da Terra de 2009?

2008-05-05T10:59:00.002+01:00

(cliquem no link e deliciem-se com o trailer)

O pecado deve-se comer!

2008-04-30T11:58:00.002+01:00

Deambulações culinárias de Malandreca. Quando me apetece, o dedito tende para o doce, confesso. Ou isso ou sessões de sexo escaldante...envolvendo cházinhos quentes e o californication na tv.AAAAH! Seus indecentes que já julgavam que eu iria começar a falar das mini saias, das meias de rede e dos jogos com vendas e pudins de chocolate...

..pois...

Robotic nation uprising!

2008-04-28T14:36:00.001+01:00

Sim, espero que quando os robots controlarem finalmente o mundo - e conheço alguns que já andam por cá a fazer os seus estragos e vejo-os regularmente nos seus escritórios (GET BILL GATES IN HERE!) - espero que tenham robots que façam musicas tão interessantes quanto esta.

Resistiremos?

2008-04-17T12:34:00.004+01:00

Como já ficou implicito de outras noitadas, torço por clubes ecológicos. No entanto, e honra seja feita ao Sr.Malandreco - dos poucos que conheço que são fãs até ao tutano, mas sempre impecáveis perante os rivais - não vi o jogo porque ficou demasiado nervosa em transmissões televisivas.

Para mim, futebol é no estádio, no meio da Super Bock fresquinha, do senhor da frente em casaco do Celtic, dos SMS trocados entre mim e o meu mano que está na central, do senhor de trás a dizer "e agora faz entrar o aleijadinho, queres ver, caralhos ma fodam?", da bela da bifana, do cheiro a tabaco (e não só) e das milhares de unhas que são cuspidas para o chão (algumas do meu pai).

Agora em casa, e ainda por cima com os dois rivais a viverem em pecado? Não. Gosto de sossego, não gosto que as rivalidades do campo saltem para a vida em comum...ganhar ao rival com ele ao lado não tem piada nenhuma: fico contente pela equipa e fico triste por ele que perdeu, e quando perco eu, fico triste pela equipa...mas confesso que nessas alturas é dificil ficar contente por ele...;) mas também não fico com a moca afiada...afiam-se outras protuberâncias e pronto, já passou...como uma vaccccinaaaa.

Mas pronto, fica aqui a homenagem. Manifesto o clubismo por outros meios, mas aqui fica-se so mesmo pela imagem. Saravá.

Quando mostrares o cobre, eu mostro-te o marfim

2008-04-15T12:39:00.002+01:00

Esta frase javardolas do Zé Diogo ilustra bem o sentimento que por mim corre quando apanho o metro de manhã.

E porquê? Dizem vocês?

Bom, as novas carruagens (que não são assim tão novas, estávamos habituados era aquele look de Estado Novo das carruagens que circulavam na linha verde de vez em quando) têm aquelas coisas muito jeitosas que são as lagartas. Além de provocarem alguns embaraços equilibristas, levaram a que os bancos que se situam junto às mesmas estejam agora dispostos paralelamente às paredes da carruagem, deixando assim de haver um "espaço de privacidade" entre quem vai sentado e quem vai de pé. E digo isto com todas as letras.

Não há dia em que eu não me sente nesses famigerados banquinhos (que em dias de chuva até dão jeito para pendurar o chapéu nos apoios de lado) em que não se me coloque à frente uma braguilha inusitada. E há de tudo, meus amigos! Desde botões desapertados, a boxers com ursinhos, a presilhas com fecho levantado ali, a olha para mim, a calças demasiado justas, de côr de merda de caranguejo, patas de camelo meus amigos! e quantas patas de camelo existem neste pais!!!!

É inevitável, mas com tamanho aparato mesmo directamente à frente do meu nariz, é dificil os olhos não circularem por ali...

Bom fim de semana!

2008-04-11T22:45:00.001+01:00

é só para completar o post abaixo

2008-04-10T12:25:00.003+01:00

Obrigado às COISAS (faixavor de clicar no link do lado)

carne para canhão

2008-04-10T12:08:00.002+01:00

Posso desabafar aqui um pouco? Posso? Posso? Posso?

Posso dizer aqui que acho que são cada vez menos os homens com tomates em Portugal?

Desculpem o desabafo.

Que hà mulheres que mais valia em pegar num garfo, espetá-lo num olho, e rodá-lo como se fosse um prato de esparguete (à là Portugalex)?

Desculpem o desabafo.

E que, possivelmente estou a entrar numa depressão manhosa?

Desculpem o desabafo.

Pois é meus amigos. É assim o meu estado de há uns tempos para cá. Tento levar as coisas na desportiva, mas já chega.

Desculpem o desabafo.

Estou farta de pessoas que sacodem a água do capote (para não dizer pacote gigantesco) e que culpam outros pelas merdas que fizeram, e ----tcharaaaaaam ----- são premiados por isso! PREMIADAS!!!! (ora tome lá um emprego na função publica sem fazer a ponta, se faz favor. Gostamos tanto da maneira como arruinou financeiramente outras iniciativas onde participou que queremos que esse know how venha para o Estado).

Desculpem o desabafo.

E anda uma pessoa aqui, incerta do seu futuro para estas cabras andarem a pavonear-se à grande.

Desculpem o desabafo.

E se elas levassem com 30 Joe Berardos pelo traseiro acima? O pior é que acho que o traseiro em questão era capaz de aguentar com todos eles, de tal maneira que é descomunal...

BACK WITH A VENGEANCE!!!!!!!!!!

2008-04-07T14:37:00.003+01:00

Pois é amigos. Depois de um grande interregno, a Malandreca está de volta. Apesar do postanço não poder ser tão frequente como antes, devido a compromissos profissionais, uma das piores fases já passou e portanto poderei de novo dar à lingua, com tudo o que essa frase implica...

...pois

Comecemos então por esta frase enigmática, escrita na parede de uma casa abandonada na Estrada de Luz...

ACEITO IDOSOS TEL. 93XXXXX

Pois. Aceito idosos. Mas para quê? Tomar conta deles? Prestar algum tipo de serviço geriátrico? Ou simplesmente é uma afirmação social, demonstrando o seu apoio a um Portugal cada vez mais envelhecido, e o qual tem dificuldade em integrar os seus jovens na vida activa?

Acho que mesmo assim, a geriatria atrai mais fãs.

Pronto, hoje só tenho tempo para uma rapidinha. Mas hei-de escrever sobre o pequeno "break" que tive aí à uns tempos. Pois, nem tudo são rosas em Malandrecaland...

Massada com binóculos

2008-03-12T11:11:00.002Z

Apenas um post rápido, pois tenho de voltar à massada de legislação europeia de resíduos, para vos dar conta de dois episódios que se passaram comigo durante esta ultima semana, e de certo modo convosco tentar compreender estes sinais do Apocalipse.

1)Local:fila de supermercado
Evento: quatro rapazes na fila do lado, alemães? Suecos? Holandeses? God knows...
Factor X: o saco que levava as mercearias consistia de cinco pacotes de massa e dois pacotes de preservativos control
Pergunta: tendes vós alguma proposta do que estes rapazes estariam a planear fazer? Passam-me algumas ideias badalhocas pela cabeça, mas são porcas de mais para escrever aqui (a) homossexuais com taras culinárias b) heterossexuais com taras culinárias c) gostam muito de massa aos laços d) gostam pouco de preservativos control,para se contentarem apenas com duas caixas.
Aliás, o racio caixa de preservativo/pacote de massa era muito pequeno. Ainda mais se contarmos 6 preservativos por caixa e quatro rapazes.

2) Local: Colombo
Evento: homem sentado num dos bancos do centro comercial
Factor X: espreitava por uns binóculos tamanho gigante, daqueles usados por snipers e militares de alto escalão
Pergunta: mas que raio faz um homem no Colombo com binóculos? O que é que ele vê com binóculos que eu não veja?

Enfim, deambulações para vosso entretenimento

Derby

2008-03-03T10:40:00.003Z

Este fim de semana, durante 24 horas, revi na minha mente porque é que poderiam apanhar micoses no escroto certas pessoas de determinados clubes futebolísticos.

Parvos há muitos, assim como chapéus, mas confesso que já levo cacetada destes bandalhos desde tenra idade: tudo porque sempre confessei a minha inegável paixão por outro clube que não aquele onde todos são iguais, do mesmo formato, onde não há espaço para ser diferente.

Tudo desde uma bela ensolarada tarde de dia de semana, onde, num dos intervalos de aulas, e, mediante um derby que iria ser disputado dali a uma semana, me encontrei sozinha, no meio de um grupo de rapazes - colegas, pensava eu - de outro clube que não o meu e, demonstrando a sua masculinidade extrema, resolveram fazer de mim um exemplo para todos aqueles que ousassem em dizer alto que pertenciam a outro clube. Digamos que as nódoas negras dos pontapés e os galos na cabeça eventualmente desaparecem, mas as marcas na alma nunca.

É por isso que passados todos estes anos,mesmo estando em maioria com os do meu clube, não gosto de falar desses clubes de esquina, nem mesmo para gozar deles. Não vale a pena. Porque se os adeptos que têm são capazes de bater em raparigas (na proporção de 5 para 1) só porque esta tem coragem de dizer que "sou do ...." então a restante massa associativa de pouco ou nada vale.

Felizmente há excepções, como o meu excelso Sr. Malandreco e mais um ou dois aqui no trabalho que conseguem falar, discutir e conversar sem serem ofensivos. Quanto aos outros que, quando me vêm, só abrem a boca para dizer mal do meu clube, de tal modo que os meus ouvidos adquirem um zumbido igual a ruido branco e ainda tentam arrastar o Sr. Malandreco para fazer o mesmo à minha frente), que levem 30 Joe Berardos pelo traseiro acima.

Tenho dito (e desculpem qualquer coisinha).

Virus

2008-02-18T15:44:00.002Z

O afastamento da Malandreca daqui do estaminé deve-se ao facto de

1 - Chover a potes

2 - Garganta inflamada

3 - Escrita da tese

Ora, com o diluvio Moiseciano vivido hoje na capital resolvi ficar enfiada em volta do raio do capitulo III aqui em casa. E apesar de ter prazos, vivo em constante dualidade de critérios: deverei organizar o capitulo 3.3.1. de modo a explicar coerentemente as diferenças existentes (ou não) entre simbiose e reciclagem, ou deverei antes tentar indagar sobre as vicissitudes de Ricardo Araujo Pereira e companhia, em torno da palavra "Atum"?

Como diria o outro, decisions, decisions, decisions...

Como dizer ao namorado que o traiu...

2008-02-03T21:14:00.001Z

...com o Matt Damon? Oh filha! Por esse até eu!

Malandreca

Nortenho

2008-02-01T16:15:00.000Z

Hoje saiu a noticia de que o ultimo primeiro ministro do nosso cotovelo esquerdo europeu andou durante os loucos anos eighties a salpicar uns quantos projectos de casas e amplicações lá para o norte. Movida pela curiosidade de engenheirice da qual padeço aflitivamente - ao ponto de mandar cabeçadas a um doutoramento - fui espreitar as azelhices do primeiro.

A minha pergunta é muito simples. Tudo bem que temos casas estreitas, quase sem janelas, em cima de palheiros com vacas, em terrenos de RAN e outros que tais, mas esperava mais de um senhor que se veste até bastante decentemente! Mas o que é que se lhe passou pela cabeça para aprovar isto?

Compreendo que fossem os anos 80 mas José...estes azulejos, estes azulejos necessitavam de uma inspecção pública, de uma manifestação à porta da Assembleia da República!

Não é nada porreiro, pá!

Malandreca

Mafamudenses!

2008-01-29T11:00:00.000Z

Ai, ai, ai...

Malandreca

2008-01-26T22:51:00.000Z

No outro dia, no programa das gaffes de 2007 dos politicos, apareceu a tão famosa laracha do professor doutor excelentissimo dignidade altissima Cavaco, que perguntava "o que é preciso fazer..."- pausa de quem acaba de se aperceber que já disse asneira, mas pronto, está feito, está feito, não há mais nada a fazer - "...para haver mais bebés no nosso país?"

Pois bem. O presidente perguntou e Portugal respondeu.

Retirando a comparticipação na pílula.

Pois é amigas. Fui eu ladina à farmácia abastecer-me do fiel comprimidinho, com a receita na mão, já preparada para levar duas caixinhas do produto, quando a farmaceutica diz " Olhe que já nao é comparticipado, deixou de o ser no final de 2007".

Cum caraças, pensei eu. Então é esta a resposta para aumentar a natalidade? E que tal aumentar os ordenados, para que as pessoas possam relaxar fora de casa, e suportar o custo que implica ter filhos (sobretudo nos primeiros anos), com o ritmo frenético que temos, há pessoas a largar os pichaltos com meses de idade nas creches só para não perder o emprego...

Agora só falta comparticiparem o Viagra e está o plano completo.

Malandreca

Quinquilharia à recepção

2008-01-17T17:16:00.000Z

É impressionante a quantidade de tralha que uma pessoa acumula ao longo da vida. Sobretudo quando vai para fora, existe uma obsessão quase compulsiva de preservar - o cumulo sendo o formol, o menos cumulo sendo uma caixa de sapatos - todos os bilhetes de cinema, todos os bilhetes de futebol, todas as bases de copos de discotecas, todas as garrafas de Martini vazias.

Isto quando se é gajo.

O mito de que as mulheres levam tudo para todo o lado foi finalmente rompido de suas amarras quando o Sr. Malandreco entrou com vários caixotes dentro de casa, nos quais constavam elementos como: uma bolinha de plastico vazia das maquinas de brindes, metade de um atacador, bases de copos de discoteca com gajas semi nuas, uma base de velas com gajas envergando poderosos seios, mas vestidas, porta chaves partidos, postais do tipo bairro alto, caixas de tabaco vazias, entre outros tantos brindes. Este homem carregou com esta tralha de lugares Europeus longíquos, deixando para trás plantas de boa vivacidade e que agora iam ficar a matar na minha varanda.

Ah. Esqueci-me de falar dos chapelinhos de festa em cores pastel...como eu gosto de tons pastel...

Hoje não há cambalhotas para ninguem.

Malandreca (sem malandrices para dar)

O Karl é o meu heroi

2008-01-10T18:08:00.000Z

"Just keep talking, eventually our brain will starting pumping stuff out of your mouth"

É por estas pérolas que vou começar a ler Karl Pilkington

Malandreca

Aaaaaah! Essa bela dentadura amarela

2008-01-09T17:14:00.000Z

Como o Scott Meyer me entende!

Pés

2008-01-08T19:57:00.000Z

Isto meus amigos,são botas de gente trabalhadora. Botas de gente rude, do campo.Gente rude, mas fina, que usam Timberland comprado em New York, tá a ver?

Isto,meus amigos, é lama. Mas lama fina. Lama com a consistencia de papa. Papa, mas cerelac. Ou então farinha Pensal, que também é mais fino e sempre sabe a cacau.

Isto é o produto de um dia de esforço árduo, a labutar desde as 6:00 (da manhã, que é para não andarem a dizer "ah e tal, isso pode ser 6 da tarde e portanto so terias trabalhado uma horita..."). Pois. Mas não. Gente rude do campo não usa formatações horárias americanadas (apesar das botas Timberland), mas sim o horário Europeu. Rude.Madrugador.Galináceo.

A Malandreca. All day long.

Pedra nos dentes

2008-01-04T13:23:00.000Z

BOM ANO!

Ir ao dentista é uma daquelas coisas que temos de fazer. Como o sexo, as idas ao ginecologista ou ver uma primeira e ultima vez as Tardes da Julia.
Tirar a pedra dos dentes é das coisas mais insuportaveis que se podem fazer num dentista. Antes arrancar um dente, ou tirar uma cárie. Dores fininhas e repetidas.

Mas nada disso interessa agora.

Interessa sim é dizer que entrei no ano novo sem cuecas azuis, mas sim com umas cuecas VERMELHAS bem giraças, no alto de um monte em São Martinho do Porto, agarrada a uma botelha de Espumante (Raposeira, pois claro, marca nacional). Desses dias pouco me recordo a não ser o numero 3 e o numero 4:

3 grades de minis e 4 pessoas

Pode-se dizer que a baia de Sao Martinho é muito bonita, mas a forma da garrafa de Super Bock é ainda mais bonita.

Proximamente tornarei ao estilo que me caracteriza. Mas posso dizer que ontem li um e-mail de um senhor cujo apelido era Calhau.

Malandreca

O que irrita

2007-12-28T22:29:00.000Z

Não, não são imagens coloridas de pais natal meio nus e com as bolas a tintilar todas alegres. Não. O que me irrita particularmente é aquele zumbido nos ouvidos quando estamos mesmo a adormecer e aquele som agudo, fininho. Se ainda tivesse vindo de um concerto de José Cid em que tivesse ficado ao pé das colunas a cantar "No dia em que o Rei fez anos" e a fazer comboinhos, ainda vá, mas assim? Sem mais nem menos? Sem ter pululado ao som da musica? Sem ter bebido uma mini e comido um courato?

Nãããa

Outro daqueles sons porreiros para adormecer é quando encosto o ouvido a almofada e o meu coração parece que ganha altifalantes a cada bombada em alguma arteria ou veia que passa no meu ouvido interno. Aquilo deve lá estar mesmo encostada ao raio da trompa de eustáquio e da cóclea e "bum bum bum bum bum". A bem ver, é como se uma pequena rave se estivesse a passar dentro das minhas orelhas. Só é pena é que eu, como boa vizinha de cima, só me queixe. É que nem posso chamar a GNR para reclamar.

Amigos, Bom Ano, que vou laurear a pevide para São MArtinho do Porto.

Malandreca

Mundo Catita

2007-12-22T19:42:00.001Z

Uma alternativa ao Musica no Coração

Duvidas existenciais

2007-12-17T19:26:00.000Z

Desde pequenina que ouço a minha avó dizer que dá sorte usar cuequinhas azuis no ano novo. Embora esta fábula urbana tenha evoluido no tempo, para agora se descortinar sobre "que tipo de destino deseja para o ano novo consoante a cor", o que faz lembrar aqueles incensos fantásticos que se vendem nas lojas dos 300 e dos chineses que supostamente...bem mas isso dá outro post.

O que é certo é que as cuecas azuis nunca perderam o seu status e o que é certo é que é um pretexto para:

1-Ver montes de cuecas de cor azul espalhadas pelas lojas de roupa interior feminina e masculina

2-Inflaccionar brutalmente o seu preço face a outras cuequinhas do mesmo material e marca, mas de cores diferentes.

È pois a unica altura em que as cuecas azuis podem gritar em alto e bom som: ESTAMOS AQUI E PODEMOS SER MAIORES E MAIS IMPORTANTES (E JÁ AGORA, ABSORVENTES) QUE AS CUECAS VERMELHAS, PRETAS OU ROXAS.

Mas, em diálogo com Mr.Malandreco, chegamos à conclusão que dúvidas subsistem a respeito do uso de cuecas azuis para comemorar o ano novo:

- As cuequinhas devem ser vestidas antes da meia noite do dia 1, ou no dia 1? È que, se entramos no ano novo com umas cuecas azuis que começámos a usar no dia 31, então as cuecas não foram estreadas a 1, mas sim a 31. Mas se o objectivo é usar só no dia 1, então mas já existiram algumas horas em que ou não se esteve a usar cuecas azuis, ou, se usaram, elas com certeza foram vestidas a 31 e portanto, estreadas a 31.

Chega-se assim à conclusão que o truque está em conseguir vestir as ditas cuecas azuis precisamente à primeira badalada do ano novo, para assim evidentemente conseguir usufruir da boa sorte que o pequeno pedaço de algodão e lycra (ou quiçá seda?) poderá oferecer.

Resta saber quem é o equilibrista que consegue fazer tal façanha ao mesmo tempo que sobe numa cadeira, come 12 passas e equilibra o copo de champanhe na mão.

Malandreca

E o Oscar vai para...

2007-12-14T15:58:00.001Z

Bom, a Framboesa largou a "dirty bomb" no meu colo e eu tive de a agarrar. ;)

Sim, sou uma cinéfila. Adoro ir ao cinema, daqueles com um ecrã bem grandão. Há quem compare com narizes, há quem compare com orelhas, hà até mesmo quem compare com os pés...eu comparo com tamanhos de ecrão de cinema. A receita não é dificil: homem+lavadinho+Farenheit Christian Dior + cinema com ecrão GRANDE = Malandreca pronta para dar umas esticadelas no banco de trás!

Como vêm, as raparigas não são dificeis de serem contentadas.

Mas estávamos a falar de cinema. Pediram-me então para eleger as minhas cinco favoritas. Como grande Sci-Fi e Fantasy maniacal, dou então as minhas escolhas:

1º - Bram Stoker's Dracula, de Francis Ford Coppola. A minha primeira grande pancada, já aqui referi isso nos primordios da Malandreca.

2º - The Lord of the Rings, de Peter Jackson. COMO É OBVIO, PALAVRAS PARA QUÊ, NUNCA ME HEI DE ESQUECER DESTES FILMES POR MAIS ANOS QUE VIVA, HEI DE SEMPRE VÊ-LOS

3º - Star Wars, episodes IV, V and VI, de George Lucas. Os velhinhos filmes da saga da guerra das estrelas foram a primeira pedrada no charco para quem achava que filmes de ficção cientifica são tretas e não elevam a arte do cinema...BURROS!

4º - Indiana Jones, de Stephen Spielberg. Já repararam com certeza que eu aqui nunca vou considerar as sagas em separado. Vejo-as todas de seguida e para mim é como se fossem só um filme. E, já agora, peçam ao senhor Ford que torne a fazer filmes de jeito como este, ao invés de o ter de aturar mais um vez como presidente americano e como homem que sofre muito. ELE TÁ BEM É DE CHICOTE E MAI NADA.

5º - The Nightmare before Christmas, de Tim Burton. Obviamente que o mestre não poderia faltar. Poderia por aqui muitos outros filmes dele, como o Big Fish por exemplo (todos menos o PLaneta dos Macacos) mas por este guardo um carinho especial.

E pronto, não vou passar o desafio a ninguem, venham cá mo tirar!!!

Malandreca

Encontrei!!! Este youtube é fantastico

2007-12-12T16:50:00.001Z

Quando é ano de Jogos Olimpicos, há sempre aquelas modalidades que sigo com atenção: ginastica ritmica, ginastica acrobatica, natação, saltos para a água e natação sincronizada.
Pronto, são daquelas coisas que sempre me deixam de boca aberta a pensar "mas que raio de elasticidade! aquilo dava-me jeito em certas alturas, quando por exemplo vou num carro pequenino e o Sr. Malandreco resolve testar o espaço interior do habitáculo..."

Esta prova da equipa Canadiana ficou-me na memória e ontem, em conversa com uma amiga que já fez natação sincronizada, veio à baila esta cena. Fenomenal! Deu-me logo vontade de vir cá ver ao Youtube se encontrava isto. E não é que cá estava? LINDO!

E querem saber o melhor de tudo? Estas miudas ficaram em segundo lugar...como é que é possivel?????

resposta: porque não treinaram dentro do habitaculo de um carro pequenino como eu...

Malandreca

Auf Auf

2007-12-11T19:22:00.000Z

São 19:23 e ainda estou no Cabaret a fazer horas.

Sim, a clientela hoje só quer Malandreca.

O que vale é que posso trabalhar a ouvir a "Prova Oral" na Antena 3, onde a minha querida amiga Sissi (ver o Me Liga Vai!) está a testar a capacidade do Alvim em começar a dar uma de Meg Ryan no "When Harry met Sally".

E já agora, de facto, qual é o prazer particular que os homens têm em "fazer à canzana"? É um enigma que as mulheres gostariam de ver esclarecido já que é algo particularmente penoso para nós. Deviamos fazer como aquela doida do Weeds: Vamos fazer à canzana querido? E ele Sim! Sim! já preparado para a festarola. E ela saca de um dildo gigante e diz-lhe "então, vira lá a bilha para cá".

Já vos disse que são 19:26 e ainda estou no trabalho? É natural que as bocas porcas comecem a saltar às pargas.

Malandreca

Mais dificil, melhor, mais rápido, mais forte

2007-12-11T12:23:00.001Z

Peço desculpas à audiência da Malandreca por não ter tido mais posts ultimamente, mas ando numa fase lixada aqui no cabaret...este cabaret que é a vida. No entanto, deixo-vos aqui um pequeno apontamento acerca de uma das canções dos Daft Punk que mais gosto...e que tem tudo a ver com cambalhotas em cima do sofá...

Jovem! Queres lixar o teu pior inimigo?

2007-12-06T17:33:00.000Z

Um querido amigo meu contou-me a receita ideal para quem queira lixar um ex-namorado, uma bitch (daquelas de boca cheia) ou simplesmente de uma pessoa de quem não gostem particularmente, apesar de andarem para todo o lado com ela. Ou simplesmente, quiçá, se querem dar uma boa gargalhada salutar com os vossos amigos.

A receita é simples.

1. Peguem no telemovel da pessoa a quem querem trucidar as entranhas;
2. Marquem o número de telefone da Assembleia da República (que é algo que convém sempre ter apontado);
3. Telefonem para a Assembleia usando o telemovel do vosso amigo e digam a seguinte frase "Desculpe a maçada, mas acho que perdi uma bomba aí pela Assembleia...pode avisar a faxineira?" - Reparem no toque internacional dado à frase em questão.
4. É importante que sejam demorados a dar o recado, de modo a que o SIS possa triangular o sinal do telemovel;
5. Desligar o telemovel, depositar de novo na mala do/da visada;
6. Aguardar por um telefonema da pessoa em questão para a ir tirar da cadeia.

Claro que é importante que nunca se descubra que foram de facto vocês a fazerem a chamada. Acreditem que resulta, está comprovado.

E perguntam vocês "ah e tal e como é que tu sabes?"

Pois...

Malandreca

Teddy

2007-11-30T12:03:00.000Z

Será que se eu der um nome a este urso como, vá lá, portanto...HITLER... também levo 40 chibatadas?

Parece que no Sudão, ao invés de se preocuparem com os corpos de crianças a morrerem de fome no deserto, preferem deportar professoras que deixem que os seus alunos chamamem Maomé a um urso.

E depois o urso sou eu?

Malandreca

Unhas

2007-11-30T10:57:00.000Z

As pessoas são muito diferentes umas das outras, mas há certas coisas que nos tornam mais iguais do que nós pensamos. Confesso-me fã de um senhor chamado George Carlin. Vão ver à net, vale a pena. Há pessoas que gostam do Seinfeld, eu gosto do George Carlin.
Num dos seus espectaculos especiais para a HBO entitulado "You are all diseased" ele fala-nos das pequenas coisas que nos tornam mais próximos, como por exemplo, quando cortanhos as unhas dos pés.

Quando cortamos as unhas e irrita o facto da porra da unha voar para o chão ou para o tapete e nunca conseguirmos descobrir onde raio foi para a porra da unha. Quando cortamos a do dedo grande ui ui ui que excitação! Cortamos a unha e sai um casco gigantesco que depois gostamos de testar a sua flexibilidade, apertando-a entre o polegar e o indicador. E quando juntamos o nosso monte de unhas, sentimo-nos de repente muito orgulhosos. Como se tivessemos feito algo verdadeiramente importante. E higiénico.

Pronto, por agora deixo-vos com este pequeno teaserzito, esperando que mais leitores contribuam para esta causa (bem mais importante do que dizer piaçaba). A meu ver.

Malandreca

Satã

2007-11-29T10:42:00.000Z

A razão pela qual estive afastada do blog tem uma razão muito simples. O demónio materializou-se na forma de uma virose e resolveu fazer do meu corpo um hotel de cinco estrelas e permitiu-se a todos os luxos possíveis e imaginários que só um hotel de cinco estrelas pode dar. Resultado: o mini frigorifico foi assaltado aí umas 10 vezes e o pay per view registado aí umas 38.5, 39 vezes.

Espera-se que o hotel recupere deste descalabro, embora a secção da cozinha ainda se esteja a queixar (e muito) de que só tem canja de galinha para os restantes inquilinos.

Malandreca

Um Grande Grande Fim de Semana

2007-11-23T18:53:00.001Z

Grande fim de semana para vocês, meus queridos.

Saliento que este fim de semana, a Malandreca vai ver o grande mestre, essa prima dona do rock n' roll (mais roll que rock) português. Deixo aqui uma das suas missas cantadas.

Malandreca

A nossa industria de moldes

2007-11-22T19:23:00.000Z

Ao ver este video do Bruno, tenho esperança na industria de moldes portuguesa. E porquê, dizem vocês? Porque o desempenho do Bruno fez-me constatar que temos caixotes do lixo até razoáveizinhos e que de facto aguentam muito tempo.

É só pena é de ser necessario um trinca espinhas como o Bruno para mostrar de que é que é feito um caixote do lixo português!

Malandreca

Cacas

2007-11-21T17:40:00.000Z

Há dias assim. De caca.

Manhã: natação intercalada com agachamentos de pernas. Tive um flashback dos meus anos de tortura na ginástica, onde as palavras glúteos, abdominais e pernas eram sinonimo de horas de suor e dor. E hoje tive um dejá vu.

Tarde: tudo à pressa para acabar documentos para uma reunião importante. Documentos que ninguem lê e que já vão na sua terceira versão. Agoram pedem-me uma quarta versão, para dizer o mesmo que já disse nas outras três. O que é sempre bom, pois tira tempo ao trabalho de revisão que tenho de fazer para a tese. Viva.

Noite: supostamente deveria ir verificar se as obras no estaminé já estão prontas.Sim, que isto de meter um chão e pintar paredes de branco tem muito que se lhe diga. Afinal já só lá vão cerca de 6 meses, entre dores de costas, acidentes de automóvel e gripes vindas do Inferno. Começo a pensar que o rei Tuntankamon enganou-se em colocar a maldição na tumba (afinal não aconteceu nada aos tipos que o tiraram de lá), e só se desviou alguns milhares de quilónmetros, para um andar lá para os lados da Amadora. Que por acaso é o meu. Mas só por acaso.

Agora, para completar o ramalhete, só falta Portugal perder. Ai deles.

Malandreca

Arrumações

2007-11-20T08:59:00.000Z

Existe um certo frio na barriga quando decidimos ir viver com alguém. Há sempre, por um lado, a pressão familiar (sobretudo dos membros mais idosos da familia) que serás uma meretriz (ou badalhoca) se te juntares. E o "juntar" vem sempre com aquele esgar de desdém tão característico, e que a malta nova gosta tanto.

"Então, vais te "casar" não é assim? Vais vestida de calças de ganga não?"

Estas, e outras frases, são repertório mais ou menos frequente. Não que eu ligue muito. Mas às vezes, até me faz uma certa coceira na pontinha do dedo mindinho do pé.

Outra das coisas que surge são as duvidas. Essas sim, são piores que a coceira derivada do arrancar de crostas da rubéola (ou de sarampo, que eu não sou esquisita). Mas, neste caso, não há Caladril que nos besunte a consciência desse creme cor de rosa viscoso para acalmar a coceira. Surgem sempre duvidas.

Será que vou gostar de viver com ele?
Será que a paixão vai esmorecer mais facilmente?
Será que daqui a um ano ainda estamos juntos?
Será que se eu casasse faria a diferença?

As respostas até ao momento são:
É mais provável que sim
Definitivamente sim
Acho que sim, quase a certeza que sim
NÃO

Com estas questões posso eu bem. Aquelas com as quais eu não posso são:

Será que vou aguentar o facto de ele bater com os dentes no garfo enquanto come?
Será que vou aguentar o facto de ele insistir numa mesa de café porque senão "aonde é que ele coloca os pés quando se quer esticar na sala"?
Será que vou aguentar o facto de ele insistir em não fazer a cama pois "para quê, se à noite a temos de desfazer outra vez?"?
Será que vou aguentar o facto de ele não comer "verdes" porque lhe faz impressão na garganta?
Será que vou aguentar o facto de ele "não comer queijo" exceptuando quando este se encontra nos seguintes pratos: pizzas, hamburgueres, canelones, lasanha, tostas mistas, empadas...

Isto sim, são duvidas pertinentes. Isto sim, são coceiras valentes, daquelas coceiras para deixar a pele mais vermelha que a pele de um camone inglês ás 13h00 numa praia do Algarve em Agosto.

Gostava que o auditório partilhasse comigo algumas sugestões do que responder a alguns destes argumentos.

Obrigado.

Malandreca

Bom inicio de semana

2007-11-19T18:42:00.001Z

Para começar a semana em beleza, aqui vai uma das musicas que, bom, apela a líbido da Malandreca (o gajo gosta). E para começar a segunda feira em beleza, há algo melhor que a libido ficar ao alto?

Ui...estes trocadilhos...

Malandreca

Hey, sexy!

2007-11-16T19:50:00.000Z

Cá fica a minha homenagem (sentida, pois claro!) ao senhor sexy 2007 (segundo as senhoras dos US). E, apesar de desconfiar de sondagens de opinião nos EUA, visto que se há gente saloia são eles, tenho de concordar com a escolha. De facto, este tipo faz-se. Faz-se! Faz-se com umas rodelinhas de chouriço, e uns torresmozinhos, acompanhado por uma fatia de queijo da serra da gardunha, mais um copinho de tinto do Alentejo ou da Bairrada (que eu não sou esquisita).

Bom fim de semana!

Malandreca

Homens à séria

2007-11-15T16:20:00.000Z

O cartoon que uma amiga enviou ontem pos-me a pensar algo (sem fumarada a sair das orelhas) que já me tinha passado pela cabeça algumas vezes e que já vi discutidos em outros blogs por esse Portugal virtual (ex. blog do Nuno).

Mas antes de mais, o dito.

É impressão minha, ou a bonecada que a miudagem vê hoje é extremamente, vá lá, como dizer uma coisa politicamente correcta que não soe como se eu fosse homofóbica?...Sensivel? O Noddy de facto não me parece um modelo ideal de pessoa, visto que de facto tem as pestanas muito sobressaidas, as rosetas ainda mais (deve usar Chanel, com certeza) e ainda por cima usa gorro e lançarote. Além do fashion victim que é, ainda é idolo dessa petizada pelo Portugal fora. Ainda por cima anda num carro amarelo que, como todos sabem, é sinonimo de "gajo com brinco na orelha e oculos de aviador que compra um carro fraquinho mas que, para parecer mais macho, pinta-o de amarelo e põe uns strobs dentro do carro, ou umas luzes negras para dar estilo, com o fantastico boné de baseball à banda e palito no canto da boca".

Mas que educação estamos a dar aos nossos filhos?

Proximo: Ruca. Ninguem se questiona como é que um miudo com aquela idade ainda seja careca? Não era de suspeitar que os pais daquela criança poderão está-lo a matar aos poucos com Polónio? E se assim for, que segredos terriveis tera o Ruca a esconder?

Se na minha infancia os desenhos animados existiam para nos fazer sentir uns desgraçados sem rumo, veja-se, Marco que andava à procura da mãe mas a senhora teimava em deixar claro que o abandonara, o Sebastião e aquela amizade estranhissima com o seu mastim dos pirineus, o Aquamen com aquele cabelo extremamente bem penteado e side-kick com feições extremamente suaves, o He-man com aquele cabelo cor de laranja e ar extremamente bronzeado...eh lá. Espera lá...agora que falo nisso, estou a ver que se calhar esta bonecagem não é de agora...mmmm...não querem lá ver?

Malandreca

Banana

2007-11-13T18:19:00.000Z

Continuando nesta onda de "coisas que acontecem aos outros mas que podiam muito bem acontecer a mim", gostaria de acrescentar mais umas quantas linhas de diarreia mental, destinadas ao auditório da Malandreca, feminino e masculino porque eu não sou esquisita sobre o tópico de "meter os cornos e gostar".

Apetece-me, pronto. E como ainda não há censura de blogs sobre estas questões (ainda não há nenhum Diácono...ainda), apetece-me disparar agora nesta direcção, até porque estou numa semana daquelas, vá lá, como é que eu posso dizer? Má.

E por isso apetece-me desancar sobre as cabeças alheias, se bem que virtuais.

Bom, bom, bom.

Não é a primeira vez que me passa pelas mãos conversas de amigos, e amigas (mais comuns, diga-se) de pessoas perfeitamente normais (sem taradices nojentas, e eu saco essas coisas mais rapido que eu sei lá o que), atraentes, com telemovel, carro e casa (já parece aquela musica dos Clã que o José Cid teima em cantar em programas de televisão) e que, de um modo mais ou menos inesperado (para elas, porque para mim topo uma vaca ou um boi à distância, exceptuando quando se trata da minha pessoa) surge a facadinha

- pois, ando com a tua melhor amiga há seis meses

- pois, ando a falar com um gajo pelo MSN que está doido para me saltar para a cueca, e confesso que eu também quero atacar as boxers dele

Até quando a líbido prega-no estas partidas? Atracção sexual apenas? Houve alguém que me deu uma explicação uma vez que, a meu ver, merece umas lambadas nas trombas: capricho. Quando me disseram isto, a vontade de assentar o meu pézinho 41 no meio das pernas (que um bom pontapé nas virilhas das gajas também magoa)da pessoa foi mais forte que um Tsunami a varrar a Indonésia (olha a piada de mau gosto na mesa 1!!!)

Portanto, deêm as vossas razoes para trair alguém de quem vocês gostam. E vá lá, sejam sinceros porque de certeza que já vos aconteceu...

Malandreca

Boa Segunda Feira

2007-11-12T11:46:00.001Z

Para começar a semana, quero vos mostrar uma das minhas taradices - o Saturday Night Live. Sim, é um show americano que já teve melhores dias (com o John Belushi, Steve Martin, Eddie Murphy, Dan Akroyd, entre outros) mas que durante os anos 90 ainda teve algumas pérolas, como o Phil Hartman, o Will Ferrell, o Kevin Nealon (Weeds) e o Dana Carvey.

So temos de gostar do azedume do Sinatra, brilhantemente interpretado pelo Phil Hartman.

É como me sinto às segundas feiras.

A Malandreca

Bom fim de semana

2007-11-09T17:41:00.000Z

Espero que aqui o gatooooo,que também pode ser gateaux porque na verdade, convenhamos, este rapazola é um docinho para se olhar.

A bola é que já saia da frente.

Malandreca

as gajas...

2007-11-08T10:03:00.000Z

Terça feira, ia eu muito bem a caminho de um belo almoço no Japonês, deparo-me com um grupo de rapazes, na casa dos 25 anos, a caminharem na minha direcção, alegres, joviais, altos, não reparo se eram jeitosos ou não pois ia acompanhada (eh eh eh) quando passa pelos meus ouvidos a seguinte frase:

"...as gajas ainda nem sequer sabem que o aborto já é permitido..."

Paro. Olho para trás. Olho para o meu parceiro de viagem e pergunto-lhe se ele ouviu o mesmo. Efectivamente ouviu.

Poderia de facto se tratar de um mera conversa coloquial, daquelas que duas pessoas adultas têm acerca de um assunto actual, que têm um factor de enorme importância na nossa sociedade portuguesa.

Mas...a palavra "gaja" que encabeça a frase foi dita com aquele toque de javardice a que já nos habituamos com, por exemplo, o toque linguístico das gentes da agência publicitária de Chelas, só faltando a tranca, a prateleira e a pandeireta a completar o ramalhete. Tal facto leva-me a crer que o teor da conversa não seria sobre a questão da escolha da mulher relativamente aos padrões actuais de vida (dinheiro, posição social, etc) mas mais sobre cambalhotas dadas sem rede.

Ou seja, sem preservativo.

Não sei porquê, mas cheira-me que fosse isso. Lembrei-me logo de um post salvo erro da Pipoca, sobre duas raparigas à conversa sobre uma relação que tinha sido consumada sem preservativo porque "o gajo" não queria. E ela, a gaja, teve de amochar...pois claro, então? Coitadinho do senhor, fica mais confortável se o pacote for despejado no recipiente certo, ao invés de ficar ali, na borrachita, em contacto, que desagradável que deve ser!

Acho um absurdo que hajam pessoas que usem o argumento de "agora o aborto é legal, por isso não há problema" para não usarem um preservativo numa relação. Já ouvi historias de pessoas a dizerem na minha cara que "fazer um aborto não custa nada, faz-se bem" para poderem convencer alguém a ter relações sem preservativo...

Como se fazer um aborto fosse como ir comer um gelado, ou dizer piaçaba. Como se, no meio de um anuncio ao café mokambo, a rapariga de repente se virasse para os pais e dissesse: "Hoje acordei bem disposta: à um mês tive sexo com o meu namorado sem preservativo (porque faz-lhe impressão) e hoje vou ali ao S.Francisco Xavier fazer um aborto".

Agora uma pergunta: se um dos sintomas das dezenas de doenças sexualmente transmissíveis que se podem apanhar fosse A PILA DESCOLAR-SE ou NUNCA MAIS TEREM TUSA, gostava de saber se iam existir assim tantos abortos.

E, vamos lá a ver, ate parece mal com tanto novo preservativo de sabores que anda por aí. Até parece mal não experimentar. ;)

Malandreca

Gelatina Royal

2007-11-07T11:44:00.001Z

Porque é sempre bom saber que não se deve perder a esperança relativamente aos homens americanos (apesar da má experiência) aqui temos Chris Cornell (que tem um ar todo apetecível) no excelente "You know my name" que faz parte daquele filme em que entra um senhor também ele todo jeitoso chamado Daniel Craig...

E tenho outras para contar, mas fica para mais logo

Malandreca

Cama

2007-11-06T09:50:00.000Z

Aventuras

2007-11-06T09:16:00.000Z

Os homens têm alguma aversão a limpar? Expliquem me. Porque é que são tão atinadinhos durante o namoro, e quando passa ali a barreira do "isto até é engraçado ser dono de casa" para "isto é extremamente gay, e afinal para que é que namoro com uma gaja se não para ver ela a passar o pano do pó sobre o plasma, enquanto seguro uma mini na mão e o telecomando noutra enquanto arroto e coço a tomateira?".

Expliquem-me onde está essa ténue linha, que é para eu a marcar a tinta fluorescente extremamente berrante? É que homens com barriguinha de cerveja até posso tolerar e achar, vá lá até me arrepio, piada, mas homens que chegam a casa e assentem a bunda no sofá e ergam as pernas para os sapatos assentarem em cheio da mesinha da frente ("mas amor, onde vão os nossos amigos por os copos de martini quando vierem cá a casa?")

O que vale é que o fim de semana trouxe um sol de Novembro quentinho e uma água do mar quentinha. Que isto de tomar banho de mar a 3 de Novembro, tem muito que se lhe diga.

Malandreca

Bom fim de semana (que se prolongue)

2007-10-31T18:14:00.001Z

Volto na segunda feira, meus amores.

Malandreca

Cebolo

2007-10-29T20:53:00.000Z

Quem se lembra de calças à boca de sino, e também de chumaços nos ombros, lembra-se desse ícone da literatura musical chamado "Órgão Mágico".

Acalmem-se. Não me vou alongar em elogios a este canhenho de contornos já míticos, até porque há quem faça isso por mim noutros blogs, mas quero partilhar convosco uma pequena história ligada a este maravilhoso conjunto de folhas de musica, tão maestramente elaboradas por Eurico Cebolo...um saravá para ti, companheiro!

Foi há cerca de 3 anos, numa aparatosa e tardia viagem ao Algarve, no feriado de Carnaval. A malta juntou-se toda ao final do dia e fez-se à estrada.

Decorridas as necessárias horas passadas em cima da passadeira de alcatrão (que poético, quase como a prosa de Eurico Cebolo) heis que chegamos ao nosso destino. A fome apertava, mas logo encontrámos o nosso Oásis no meio do deserto...a pizaria Gato Preto.

Eram quase horas de fechar, é certo. Mas o bom estalajadeiro, ao ver tamanho grupo lhe entrar pela porta, fez contas à vida e achou que, se calhar, o dia afinal não tinha sido perdido, e logo prontificou-se a arranjar uma mesa comprida para nos acomodar.

Ao fim de alguns minutos, heis que chega uma personagem conhecida daquelas paragens por animar os bailaricos de Verão. Por razões de ordem técnica (por não me lembrar do nome desse portento) vamos apenas chamar-lhe "o anão Marco", primeiro porque ele era de facto um anão e segundo a sua farta melena encaracolada fazia lembrar Marco Paulo, nos seus tempos dos Dois Amores.

Já a pensar no que aí vinha, vejo o anão Marco saltar para trás de um portento órgão Yamaha (e saltar é porque ele teve mesmo de saltar para cima do banco) que fazia duas vezes ele em altura, e vejo-o puxar do microfone...oh lá!

-Boa noite, senhoras e senhores, o meu nome é (piiiiiiiiii)

É preciso lembrar o auditório da Malandreca que está estudado que senhores desta estatura compensam noutros lados. Uns dizem que é na zona da virilha, que é mais protuberante, mas outros (onde este com certeza se incluia) compensam num vozeirão possante e digno de rebentar qualquer escala de decibeis num raio de 80 km. Ponho as coisas da seguinte maneira: o senhor seria um forte candidato a ultrapassar a barreira do som. Agora imaginem isto, num pequeno....enfatizo o pequeno...restaurante no meio de nenhures.

Tanto assim foi que era praticamente impossivel uma pessoa conseguir falar com quem estava à frente, enquanto outros esqueciam a pizza no prato, à conta das lágrimas que escorriam cara abaixo, não sei se de tanto rir, se das dores provocadas no ouvido interno.

Ás tantas não tivemos outra hipótese senão pedir ao amável estalajadeiro que dissesse ao senhor para se moderar, ou então baixar o volume do órgão que, por esta altura, fazia vibrar os woofers das colunas ao som de "Não me quiseste, morena".

Pensávamos nós que o nosso trovador tinha sido finalmente admoestado, quando heis que surge um quinteto das terras do nordeste brasileiro (não se sabe bem de onde, mas estou convencida que tenha sido de uma nave espacial) armados de tamboris e guizos e sei lá que mais e afina-se a guitarra, o órgão e os vozeirões para um...e agora a bomba pela qual esperavam vós...Morango do Nordeste.

Nessa altura, a coca-cola foi cuspida na direcção do meu parceiro da frente, a minha amiga que se sentava ao lado foi tomada de um violento ataque de tosse, enquanto que o pessoal do fundo se entretinha a tirar fotografias de modo a recordar para mais tarde esse momento tão especial, o de "fazer xixi de tanto rir" colectivo.

Por isso, Eurico, daqui vai o meu grande obrigado, em nome de todos os anões Marco deste mundo, por o teu livro nos ter proporcionado tão grandes prazeres, como uma pizza fria no prato, meia coca cola desperdiçada, mas rematada com um belo Morango.

Malandreca

Noitadas

2007-10-26T16:46:00.000+01:00

Pergunta: se o macho troca uma saída com a sua fêmea favorita (com potencial queca incluida) para ir ter com o grupo de amigos para falarem sobre gajas com quem querem fazer quecas, será que nós - as gajas - não andamos a perder tempo?

Pergunto ao auditório masculino da Malandreca, que magia a testosterona acumulada num café que, segundo palavras do próprio "tem uma mística danada" (porque geralmente implicou o visionamento de jogos do benfas em ecrãs de 35 cm, campeonato de emborcamento de minis com gregório subsequente, pancadaria de coçar os tomates - ou seja, pancadaria gerada por cenas de merda que ninguem entende, ofensas ao carro, à macheza do tipo ou simplesmente porque o tipo disse que tinha visto a namorada do outro na rua e lhe disse um olá), encerra?

E, pior ainda, porque é que vamos para esse canto das 21:00 ás 00:00 falar de mulheres, carros, e benfica, quando poderiam estar perfeitamente na traulitada e badalhoquice? Será que afinal sexo, para os homens, não é de facto tudo? Será que o tremoço tem mais sex appeal que a lingerie nova da Victoria Secret? Será que vale a máxima "há cambalhotas na sexta à noite quer tu estejas, quer tu não estejas?"

Ainda bem que é sexta. Preciso de dormir.

malandreca

Espelho da rectaguarda

2007-10-23T19:09:00.000+01:00

Com o passar dos anos confesso que há certas partes da anatomia masculina que começam a fazer as minhas entranhas ferverem, e o olhar semicerrar.

Se na adolescência uma cara laroca (e sem borbulhas) era o ideal - por mais lingrinhas que o gajo fosse - agora o sonar incorporado na Malandreca capta as ondas que emanam da masculinidade traseunte e, já sem olhar para a cara, desviam-se antes para captar antes o enchimento traseiro. É que já nem me dou ao trabalho de avaliar a fronha - uma boa peitaça e uma boa rectaguarda são suficientes para já ficar mais para lá do que para cá. Se o tipo até tiver meio palminho, chega perfeitamente.

E se o tipo estiver de fatinho e sem casaco...ui ui ui! Ainda melhor. São daquelas coisas que me faz pensar adquirir um espelhinho de mala para, discretamente, o utilizar quando assim for mais conveniente.

Mas atenção: quem diz bom enchimento, diz "adaptação perfeita à palma da mão". É que nem mais, nem menos, porque o que é demais enjoa e é feio. É como se os glúteos masculinos fossem, na verdade, a metáfora dos seios femininos (sim, não vou dizer mamas, o que é que pensam que isto é?). E firme! Nada de coisas flácidas, descaidas, desemchabidas e sem personalidade! Porque como diz uma querida amiga minha: o que vem de trás diz muito do que vem pela frente.

Por isso, trabalhem esse peito e esses glúteos! A administração agradece

Malandreca

E se de repente, alguém te oferecer 12 milhões de euros?

2007-10-22T21:43:00.001+01:00

A noticia de que as dividas do filho do dono do banco BCP tinham sido perdoadas porque, vá lá 12 milhões de euros é um montante muito elevado, e o filho do dono do banco é um tipo que anda sempre aos caidos, que até passou por um mau bocado, teve de passar de um Mercedes para um BMW...tss,tss,tss coitadinho não merecia tão má sorte.

Isto levou-me a pensar seriamente em pedir um empréstimo ao Millenium...ah, desculpa, ao banco da Barbie (aquele cor de rosa nunca enganou ninguem, ainda por cima com o Jorge Gabriel a fazer os anuncios...).

Afinal, quando todos os outros bancos cobram juros altissimos aos empréstimos, este ainda é o unico banco português que, vá lá, empresta dinheiro a fundo perdido. Ou seja, este estabelecimento bancário está aqui para provar que está a ajudar o portuguesinho, o povinho, o pessoal que precisa desesperadamente de Ferraris F40 e apartamentos nas torres de São Gabriel na Expo (no ultimo andar, desgraçados!).

Não se esqueçam, se têm pais ricos, vão ao Millenium.

A Malandreca

As jarras dos Monty Pyhton existem, e vivem em Portugal

2007-10-20T11:49:00.000+01:00

E apanham o metro na linha amarela, em Lisboa. Estava eu muito bem sentada na carruagem, com os headphones do iPod bem enterrados no orelhame, a ouvir mais uma musiquinha no meu Malandreca's iPod mix, quando, sem aviso, duas jarras entram pelo metro dentro, mas a sua voz estridente e esganiçada já se ouvia desde o acesso à plataforma de há duas estações atrás...se sabem o que quero dizer.

"AAAAAAAIIII VOU-ME SENTAR, PORQUE JÁ NÃO AGUENTO AS PERNAS!"

E pumba, mesmo ao meu lado, como não podia deixar de ser. Depois, segue-se aquele discurso engraçado que estas pessoas têm, se tentar, com conversas de segundos entendidos, tentar fazer com que a pessoa do lado se levante para dar lugar à amiga e assim poderem ir mais à vontade na quadrilhice.

"TU TAMBÉM DEVES ESTAR MUITO CANSADA, COM UM TURNO SEGUIDINHO! COITADINHA"

Note-se que o lugar não estava reservado para pessoas idosas, deficientes motores, grávidas ou acompanhantes de crianças de colo. Eu por outro lado, carregava a mala com um portátil, mais a mala de mão, mais o saco de desporto entalado entre as pernas. A senhora em questão transportava um saquinho de papel e nada mais.

"NÃO, PASSEI O DIA TODO SENTADA"

Ahhhh! Parva! Então não percebeste a indirecta da tua amiga? Tsss, tsss,tsss isso leva-me a concluir que não és uma pessoa inteligente. Deves ser funcionária publica, vá lá (não que eu tenha nada contra as funcionarias publicas, veja-se).

Obviamente que os guinchos que as senhoras emitiam seriam com certeza direccionados a ouvidos mais sensiveis, como por exemplo os dos cães, pois os agudos eram tão grandes e tão alto, que faziam os meus ouvidos encolherem-se...sabem qual é a sensação não é? Aquela espécie de sucção fininha que não é mais que os nossos canais auditivos a imaginarem as unhas passando num quadro de ardosia...

Pondo os meus fones de lado (pois não havia Kate Nash que me impedisse que aquele som estridente me penetrasse os ouvidos, qual violador implacável) não tive outro remédio senão fechar o livro que estava a ler, pois o debate sobre "AQUELA FILHA DA PUTA QUE PEDIU O LIVRO DE RECLAMAÇÕES SEM RAZÃO NENHUMA, ENTÃO A RAPARIGA ESTAVA NO ARMAZÉM A CUMPRIR ORDENS DO PATRÃO E NÃO TINHA CULPA SE NÃO HAVIA NINGUEM AO BALCÃO A ATENDER" era demasiado interessante para poder ser ignorado.

E, obviamente, que se junta o coro masculino.

"AGORA ESSAS GAJAS ESTÃO LIXADAS, PORQUE SE ASSINAREM O LIVRO SEM RAZÃO É LOGO UMA MULTA DE 250 EUROS"

E eu ali no meio, encaixada entre estes pesados argumentos, com um cheiro a bata da escola que pairava no ar, e os meus ouvidos, encolhidos, envergonhados porque não gostam quando dois pedaços de esferovite se encontram.

Infelizmente, aquela conversa perdurou até ao final da minha viagem, terminando com:

"ESTA JUVENTUDE ANDA PERDIDA!"

Pois claro, então?!

A Malandreca

Para vosso gáudio e contentamento...

2007-10-19T14:35:00.000+01:00

...o Daily Show colocou online todos os videos dos programas desde o seu início. A Malandreca dá pulos de contente, especialmente porque poderei ver de novo os melhores clips de comédia feitos pelos senhores Steve Carrell e Stephen Colbert. SÃO OS MAIORES.

Podem ver aqui

A Malandreca

Goufres

2007-10-15T21:37:00.000+01:00

Quando a Malandreca decide sair do seu pequeno cantinho à beira mar depara-se com uma boa novidade: afinal, não estamos sós! Sim! Existem povos bem mais esquisitos que o nosso!
Tudo começa quando chego ao aeroporto de Bruxelas. Daí concluo: ou os Belgas - esse povo com nome de bolacha com sabor esquisito - são adeptos das corridas de orientação, para a qual preparam o seu povo, e o povo estrangeiro, assim que eles assentam pé na sua nação, ou então têm um problema qualquer com placas de sinalização. Perdi conta ao numero de escadas que subi e desci para ir ter com a minha mala que já aguardava, tristonha, na correia numero 8 (a mais afastada da porta, pois claro! Ai estes malandros!)

Tudo bem, vamos em frente. Mal assento o traseiro no assento de trás de um taxi (um espadalhão todo preto, à laia de limousine o que me leva a concluir que eu devia era ser eurodeputada) olho para o aviso que tenho diante de mim e constanto que esta gente não sabe escrever. Ainda não evoluiu para ter um frase que tem um principio, um meio e um fim. Ah! E não tem....como havemos de dizer....eeee....palavras. Pois. Contei 30 letras num só palavra que, queria dizer (acho eu) seguro automóvel. Olhei para baixo e constatei que os termos associados a esse seguro correspondiam aí a uns 3 parágrafos de letras seguidas umas ás outras assimamodosqueescritoirritantementeestaoaver?

Depois a condução à la Fangio, que desde percorrer escapatorias em hora de ponta, a ultrapassagens perigosas pela direita, a quase entalar um Smart de encontro a outro carro, enfia o dia a dia na segunda circular debaixo da unha do dedo mindinho do pé. Aquela unha que costuma ser dificil de cortar e que fica sempre bastante pontiaguda. Nós? Selvagens?...pois somos. Porque estes, ao inves de enfiarem a mão na buzina e dizerem "sai da frente ó boi!" preferem antes elevar a mão direita, num breve aceno ao condutor de trás, tal como a rainha de inglaterra faz aos seus subditos.

Chego a conclusao que, se calhar, deveriamos começar a ser conhecidos como essesportuguesesqueusamvariaspalavrasparadizeromesmoqueuma.

A Malandreca